***

Однажды Писатель стоял возле пивного ларька и рассматривал псину, лежавшую на асфальте.

Ну, такую, знаете, бело-грязную псину, при взгляде на которую сразу становится понятно, что эта собачка тут делает, когда она ела в последний раз, и когда она будет кушать в следующий.

Созерцание Писателя прервал подошедший мерчендайзер Гриша:

- Весь день мечтал пивка выпить!

Писатель поздоровался и добавил:

- Нет, Гриша, ты весь день мечтал стать СТАРШИМ мерчендайзером. А пиво – ты просто очень любишь.

Но Гриша не обиделся:

- А ты, вааще, всегда мечтаешь стать ВЕЛИКИМ писателем.

- Бля, а ты – прав!

Писатель рассмеялся и угостил мерчендайзера пивом.

***

Однажды мерчендайзер Гриша накурился травы с «пацанами с района». А Писатель сказал ему:

- Дурак ты, Гриша.

Но Гриша опять не обиделся, а задумался: а вдруг Писатель прав?

И думал. Пока не отпустило.

***

Мерчендайзер Гриша очень любил отсылать всем СМС-ки. И все радовались и отсылали Грише СМС-ки в ответ.

И только Писатель делал вид, что не получал СМС-ок от Гриши.

Гриша это знал, но не обижался.

***

Однажды мерчендайзер Гриша написал рассказ про то, как цыгане украли ребенка, чтобы сделать его цыганским (самым-самым-самым) главным Бароном. И как этого ребенка нашли родители через 30 лет. И они друг друга узнали. И стали его родители жить с ним в Баронском замке.

Писатель прочел рассказ и спросил:

- А у цыган своих детей не было? Ну, для Баронства?

Тут мерчендайзер Гриша понял, что Писатель снова назовет его «дураком» и приготовился обидеться.

Но писатель сказал:

- Гриша, ты – МАЛАДЕЦ.

И Гриша не обиделся. А угостил писателя пивом.

***

Мерчендайзер Гриша, когда пил пиво, спросил писателя:

- А почему ты сказал, что я молодец?

- А потому что, миллионы людей мечтают быть богатыми и знаменитыми, и нихуя не делают для этого. А ты, вон - этакий рассказ написал. И почти без ошибок.

Тут мерчендайзер Гриша понял, что Писатель – хороший друг.

***

А однажды, мерчендайзер Гриша и Писатель чуть не получили пиздюлей от гопов в Дендропарке.

***

На Дне Рождения мерчендайзера Гриша были:

Сеня Рыжий, Валера Шкаф, Беля Принцип, Колян, Вован Ролик и Мишка Зубатый.

Еще были девчонки:

Валька, Натаха, Вера из соседнего подъезда и две оторвы из сто семнадцатого училища.

Пили водку с пепсиколой.

Пьяный Гриша подошел к писателю и спросил:

- А почему ты тост мне не говоришь? Почему ничего мне не желаешь? Ты же писатель – говорить умеешь.

Пьяный Писатель поднял рюмку, осмотрел Гришиных друзей и сказал:

- А потому, что ты, Гриша – СЧАСТЛИВЫЙ человек.

В общем, День Рождения Грише понравился.

***

Как-то Гриша подметил, что старшие менеджеры и старшие мерчендайзеры здороваются с ним через раз. И очень коротко так здороваются. Никогда не остановятся и не поговорят «за жизнь».

«Ну, ничё, - думал Гриша, - стану старшим мерчендайзером, тогда посмотрим, кто с кем здороваться не будет».

И пока, на всякий случай, перестал первым здороваться с грузчиками.

(Писатель в этой истории не появляется)

***

Нельзя сказать, что мерчендайзер Гриша с детства мечтал быть мерчендайзером.

Вот если бы его в детстве спросили: кем ты хочешь быть? Навряд ли он бы ответил: «мерчендайзером» или «старшим мерчендайзером». Да и слов он таких не знал, в отличие от Писателя. Тот всегда в школе отвечал, что хочет быть писателем, как Николай Носов.

Тем не менее, Гриша любил свою работу. Особенно по пятницам. Когда можно было или уйти пораньше, или забухать с коллегами.

А понедельники мерчендайзер Гриша очень не любил.

А Писатель сказал:

- А мне - пох.

***

Однажды мерчендайзер Гриша и Писатель пошли снимать баб.

И сняли.

Но писатель их спросил, нравится ли им сосать член?

Бабы обиделись и ушли. А Гриша спросил, зачем Писатель прогнал телок, они же красивые были?

- Вот ты, Гриша – мерчендайзер, а не понимаешь, что глупо переплачивать за упаковку, - пошутил в ответ Писатель. И они рассмеялись.

Пришлось им снимать других баб.

***

Утром после снятия баб, Писатель сказал Грише:

- Вот при знакомстве бабы обижаются на вопрос: любите ли вы сосать член? А пьяные в постели и отвечают, и демонстрируют. Не находите ли вы, коллега, в этом факте диалектического конфликта?

Гриша очень смеялся, хотя ничего не понял.

***

Мерчендайзер Гриша очень любил ходить на футбол с Писателем. И пить с ним на трибунах пиво или водку из фляги.

Хотя Писатель футбол и не любил (так он всегда говорил), но целый матч рассказывал об истории команд и про футболистов. Грише это было интересно и познавательно.

Поэтому Гриша всегда защищал подвыпившего Писателя от пьяных фанов.

Гриша однажды спросил:

- А откуда ты это все про футболистов и команды знаешь?

- Читал, - буркнул Писатель и пожал плечами.

Гриша не унимался:

- А если ты футбол не любишь, зачем ходишь?

- А я НАШИХ люблю… и тебя, дурака, тоже…

Гриша и на этот раз не обиделся.

Потом долго пили за НАШИХ.

***

Однажды мерчендайзер Гриша стал таки СТАРШИМ мерчендайзером. И после работы весело пошел домой, чтобы обмыть с писателем событие.

Но писателя нигде не было и мобильник он не брал.

Гриша опять пил с «пацанами с района».

***

А на следующий день Писатель сам позвонил мерчендайзеру Грише и спросил:

- Вот у меня умная голова? Так почему она дураку досталась?

Гриша не знал, что ответить. Но попытался.

- У тебя опять проблемы с Ларисой?...Приходи, – несмело сказал Гриша, - у меня есть пиво, водка, шишки. Выпьем, покурим.

- Хороший ты человек, Гриша, хоть и мерчендайзер, - сказал Писатель и пообещал, что скоро придет.

Гриша обидчиво добавил:

- СТАРШИЙ мерчендайзер.

Но ни капельки не обиделся.

***

На следующий день старший мерчендайзер Гриша опоздал на работу, и все подумали: зазнался.

***

Мерчендайзер Гриша на День Рождения писателя подарил ему (Писателю) перочинный ножик «викторинокс».

Писатель затянулся сигаретой и сказал.

- Помнишь, у нас на углу был хозяйственный магазин? Нам тогда лет по 10 было. Так вот, продавался там ножик перочинный за 2 рубля 80 копеек. Гораздо хуже чем этот. Но я так хотел тот ножик. А родоки сказали – брось эти глупости. И денег не дали. А накопить такую бешенную сумму я не мог.

Писатель курил и рассматривал ножик:

- Я очень хочу написать об этом рассказ. Потому что я, был бы самым счастливым ребенком в мире, если бы родоки купили мне тот нож.

Мерчендайзер Гриша подумал, что ножик Писателю понравился.

***

Маленький будущий мерчендайзер Гриша услышал где-то, что если лизнуть трубу на морозе, примерзнешь к ней. И пошел на улицу проверить.

А маленький будущий Писатель сначала очень смеялся, а потом сбегал домой за теплой водой.

И соврал Гришиным родителям, что Гриша сделал это случайно.

Мерчендайзер Гриша делает вид, что забыл тот случай.

Писатель тоже.

***

Старшему мерчендайзеру Грише повысили зарплату.

Вечером он отмечал это событие с «пацанами с района» и, курнувши, задумался: а о чем ему теперь мечтать?

А Писатель прислал СМС-ку: «мечтай теперь об отпуске в Турции».

Гриша решил, что Писатель – умный человек. Жаль только СМС-ки редко пишет.

***********

***

Однажды мерчендайзеру Грише несказанно повезло – после цепи каких-то случайных событий ему в наследство от деревенского родственника достался автомобиль ВАЗ 2107- «семерка».

Гриша так обрадовался, что купил себе новую барсетку.

***

Старый, уже пару лет не заводившийся, агрегат пришлось тащить в город на буксире за большие деньги.

В дороге новая барсетка упала в лужу и совсем размокла.

Гриша расстроился, а Писатель сказал:

- Та ладно, Гриша, хрен с ней. Зато у тебя будет самая крутая «семерка»! Ведь ты её обязательно затонируешь!

И настроение улучшилось.

***

Наконец-то настал счастливый день – мерчендайзер Гриша выехал с СТО на своей «семерке». Машина передвигалась сама, а стекла были тонированы.

Гриша был горд и подумал: «Вот это тонировка – нихрена не видно!»

И еще он подумал: «Вот теперь-то мне Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!»

***

Писатель осмотрел чудо техники и сказал:

- Вот теперь тебе Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!

Затем Писатель заглянул вовнутрь авто:

- Вот это тонировка! Нихрена не видно!

И добавил:

- Ты Гриша – молодец! Вот тебе подарочек.

И Писатель вручил Грише наклейку на машину «видимость ноль – иду по приборам».

Гриша обрадовался даже сильнее, чем новой барсетке. Да, без условно, Писатель – настоящий друг и очень умный человек.

***

Воскресеным утром мерчендайзер Гриша позвонил в дверь Писателю.

Минут через пять в дверях появился Писатель. В растянутых спортивных штанах.

Из квартиры мощно пыхнуло перегаром.

- Поехали на речку! Шашлык, волейбол! – сообщил Гриша с радостной улыбкой.

Ни одна мышца не дрогнула на мужественном лице Писателя. Он как стоял с закрытыми глазами, так и сказал:

- Гриша, ты ахуел!

И закрыл дверь.

***

- А я Ксюху и Юльку уже позвал! – громко сказал Гриша через закрытую дверь.

После драматической паузы послышался голос Писателя.

- Не Ксюху, а Ксению! Жди в машине – я сейчас.

Гриша был уверен: для дружбы двери – не преграда.

***

Однажды Писателю захотелось поговорить, и он накурил мерчендайзера Гришу.

***

В машине громко играл ганста-рэп, а Гриша медленно опускал и поднимал стекло на двери. Занятие не очень трудное и «по-приколу».

Писатель выключил музыку и сказал:

- Большинство художественных текстов написано о великой, но несчастной любви. Но удивительно не это. Удивителен тот факт, что все эти ментальные хитросплетения, самокопание и разбитые судьбы возникают вовсе не от высших переживаний и тонко чувствующей души, как об этом заявляют авторы. Секрет, зачастую, кроется лишь в физическом естестве и тупом темпераменте. И все эти судьбоносные события и страсти, продиктованы всего лишь инстинктами.

Гриша даже перестал крутить ручку.

Писатель подытожил:

- Вывод: все пиздострадания из-за маленького хуя. Не более того.

Тут Гришу пробило на «хаха».

***

- А остальные? – неожиданно спросил Гриша.

- Что остальные? – не понял Писатель.

- Остальные о чем пишут?

- А-А-А! - вспомнил Писатель, - остальные просто выёбываются или пелоточный "пиздодискурс" пишут.

Гришу снова пробило на «хаха».

***

Мерчендайзер Гриша стал вдруг серьёзным:

- Слушай, а правду говорят, что среди … ну этих …, ну … как их? ...

- Среди творческих людей?

- Да, среди творческих. Говорят, короче, что там полно пидарасов.

Тут Писателя пробило на «хаха».

***

Когда Писателя отпустило, он сказал:

- Не сцы, Гриша, не заразишься. Можешь продолжать читать приколы в сети и смотреть телевизор. У тебя – иммунитет.

Но Гриша не обиделся.

***

Потому, что вспомнил книжку Фрейда.

Писатель заставил Гришу прочесть её пару лет назад.

Сразу после того, как Гришины кореша хотели «дать на клык» какому-то задроту из бурсы.

Гриша почти ничего не понял в книге, но там на полях было рукой Писателя написано: «нормальное либидо (без отклонений) не может вызвать сексуального влечения к особи своего пола, а тем более - физического возбуждения и оргазма».

И еще мельче: «только пидор может выебать пидора».

Гриша так испугался, когда прочел это, что решил не ходить больше в общую душевую после футбола.

Но минут через десять Гришу отпустило.

***

А Писатель долго потом смеялся над Гришиными переживаниями. И добавил:

- А спартанцы, кстати, тоже были пидарасами.

Гриша не поверил - в кино такого не было.

Но спорить не стал.

***

Однажды Писателя в очередной раз выгнали с работы, за то, что он послал начальника «нахуй».

Вечером этого же дня Писатель сидел на скамейке, пил пиво и размышлял о предстоящем безденежье.

Грише захотелось поддержать друга. Он перестал мыть машину. Вытер руки и сел рядом с Писателем:

- Давай сегодня напьемся! Я таксовать не поеду – выходной устрою сегодня.

- Хорошо, давай, - грустно согласился Писатель.

- И вообще забей – ты еще заработаешь! И тачку себе такую же купишь! – подзадоривал товарища Гриша.

- Нет, Гриша, не куплю. И не заработаю. Потому что я, Гриша – лох. И ты это знаешь.

Тут Грише стало стыдно.

***

Однажды мерчендайзер Гриша и Писатель пили пиво в парке.

Гриша заметил, что писатель вдруг замолчал и куда-то пристально смотрит.

По соседней дорожке шла бывшая жена Писателя с бывшим другом Писателя.

Гриша занервничал:

- А хочешь, я ему пизды дам?

- Не «пизды», а «пиздюлей». Гриша, повышайте культуру речи.

- Тут не до культуры – уйдет же, гад. Нельзя тут медлить. Он же сухим из воды выскочит.

- Пусть выскакивает. Он по-любому выскочит. Потому что я, Гриша – лох. И все это знают.

Тут Грише стало обидно за товарища.

***

Но Гриша так и не дал пиздюлей гаду.

Потому, что Писатель написал рассказ, и дал его Грише почитать.

Рассказ был о том, как писатель побил одного московского поэта, но преследовал при этом благую цель: Писатель хотел пояснить поэту, что не нужно писать плохих стихов и вообще - лучше быть скромнее.

Затем в рассказе говорилось, что Писатель не собирается больше никого бить, потому, что он хочет УБИТЬ этого самого «никого». А это - не благие намерения. От этого карма портится.

Рассказ заканчивался так:

«Не буду я трогать этого поца. Ибо все скажут, что я покалечил хорошего человека. Великомученика.

Достаточно того, что он живет с блядью, которая имеет привычку изменять своим мужьям.

И я рад, что людей невозможно изменить.»

***

Гриша пришел к писателю и сказал:

- Я хочу прочесть все твои рассказы. Можно?

Писатель улыбнулся:

- Если хочешь сделать мне приятное – лучше угости меня пивом. А читать всю эту муть – вовсе и необязательно.

Но распечатки дал.

Гриша взял папку с текстами и обижено добавил:

- А я, между прочим, серьёзно

Тут Писатель сделал вид, что ему срочно нужно уходить.

***

Мерчендайзер Гриша подключил себе безлимитный интернет. И целый день качал порнуху с редтюба.

- Афигенная штука! - сказал Гриша зашедшему в гости Писателю. – Как просто быть счастливым – сотни гигов бесплатной свежей порнухи! Я уже на двадцать дисков накачал.

И включил писателю видео.

Через несколько секунд Писатель сказал:

- Я тоже счастлив – ибо понял: мне и одного диска надолго хватит.

И настроение у друзей улучшилось.