39 секунд моего времени | Публікації | Litcentr
24 Липня 2024, 12:41 | Реєстрація | Вхід

39 секунд моего времени

Дата: 17 Серпня 2009 | Категорія: «Оповідання» | Перегляди: 1077 | Коментарів: 8
Автор_ка: Татьяна Орбатова (Всі публікації)

О том, что нельзя открывать дверь незнакомцам, знаю с детства. Но… открываю. Не всем, а только тем, кто случайно опознается посредством "глазка", как "свой". В этот раз так и получилось. Нет, лихоманка не поразила "глазок", это я вела беседу по мобильному с подругой и потому была невнимательной. Итак, открываю дверь, а там… он. Нет, не серый волк, мимикрирующий под многодетную мать-козу, а вполне симпатичный парень в приличном костюме, начищенных туфлях и с огромной сумкой.
- Здраааавствуйте! – сообщает он, и на его лице включается дежурная улыбка представителя сетевого маркетинга.
- Здравствуйте! Но мне не нужны товары, которые Вы сейчас будете предлагать, - отвечаю я, пытаясь закрыть дверь.
Подруга, услышав по телефону этот разговор, незамедлительно реагирует:
- Гони его в шею! Знаем мы этих деятелей. Разве тебе не говорили, что нельзя открывать двери кому попало?
- Кто же знал, что он – кто попало? – говорю.
- Я – не кто попало, а курьер! И к сетевому маркетингу отношения не имею, – набычивается парень, переставляя свою сумку так, чтобы мне было трудно закрыть дверь.
- Ася, я сейчас тут разберусь, перезвони мне через пять минут, - говорю подруге.
- Ага, пусть Ася отдохнет по Асе, - вдруг брякает незнакомец, глупо хихикая.
Ооооо! Это была его ошибка. Зачем так нагличать у двери клиента, если в офисе ждет старший по званию с отчетом о продаже?
- Товарищ, сэр, мистер, курьер или как Вас там! Давайте разойдемся по-хорошему. Я закрываю дверь, а Вы – идете своей дорогой, - отвечаю ему миролюбиво, правда, с трудом подавляя желание схулиганить – быстро схватить сумку и закрыть дверь. Любопытно, как бы он реагировал? Но незнакомец, похоже, не понимает, какая тень нависла над его товаром – легким движением руки открывает сумку и достает оттуда дипломат, обмотанный прозрачной пленкой. В таких дипломатических "кошелках" либо "зеленые" килограммами носить, или бомбу с часовым механизмом.
- Какой наглец! – мелькает у меня мысль и без лишних разговоров пытаюсь закрыть дверь. Но тут он совершает еще одну ошибку – ставит ногу так, чтобы я наверняка не смогла закрыть дверь и, глядя мне чуть выше переносицы, говорит:
- Всего 39 секунд Вашего времени! Не больше.
Вообще-то ко времени я отношусь весьма халатно – разбазариваю его по своему усмотрению. Иногда слишком разбазариваю. Но по своему же усмотрению! Может, я таким образом пытаюсь достичь эффекта безвременья? Однако, когда кто-то нагло покушается на мое мнимое безвременье, да к тому же применяя психологические приемы…
- Вы смотрите телевизор? – с напором говорит курьер, протягивая мне дипломат и продолжая смотреть в переносицу,
Понимая, что ругаться мне с ним не хочется, членовредительством заниматься не люблю, а дверь закрыть не могу, прихожу к выводу, что без шоу не обойтись. Что ж, пусть 39 секунд моего времени не пройдут даром для нас обоих.
- Нет, телевизор не смотрю, - отвечаю невозмутимо, но дипломат не беру.
На его лице появляется недоумение, улыбка исчезает и он растерянно произносит:
- Никогда не смотрите?
- Никогда.
- Почему?
- Мы – Свидетели Падреспама никогда не смотрим телевизор.
Судя по его мимике, к такому повороту событий представитель сетевого маркетинга не готов. Но он пытается взять себя в руки.
- Вы ничего такого не подумайте! Просто наш директор дал мне задание – поздравить всех людей этого района с Весной. Возьмите дипломат.
- Это Вы ничего такого не подумайте. Просто, мы – Свидетели Падреспама ждем конца света и поэтому поздравлять нас пока не с чем. Кстати, Вас с вашим директором тоже поздравлять не с чем, - многозначительно кивая головой, говорю молодому человеку.
- Почему нас не с чем поздравлять? – заикаясь, интересуется он, причем, скорее машинально, чем осознанно.
- Потому что вы – не Свидетели Падреспама.
На лице курьера отображается некое подобие мыслительной деятельности, но слишком велика сила привычки – втюхивать товар, несмотря ни на что. Вероятно, поэтому он не спрашивает меня, кто такие Свидетели Падреспама, запихивая дипломат в сумку. Но его замедленные движения говорят о том, что он, все-таки, пытается сориентироваться. Наконец-то парень нащупывает в сумке что-то и извлекает. Приглядываюсь – книга о вкусной и здоровой пище.
- Вы готовите еду на кухне? – интересуется он, пытаясь придать своему голосу солидность.
- Нет. Я готовлю еду в спальне, - пожимаю плечами.
Глядя на его явное замешательство и выдержав паузу, объясняю:
- Даже нам, Свидетелям Падреспама понятно, что Вы задали тупой вопрос.
Тут он не выдерживает и взвизгивает:
- Возьмите в руки книгу! Нам не нужны Ваши отпечатки пальцев!
- Не обижайтесь, - ласково отвечаю ему, - но мы, Свидетели Падреспама, никогда не берем в руки мирских вещей...
- Но у Вас в руке мобильный телефон. Это мирская вещь! "Мирскее" не придумаешь! - вопит курьер.
- Мобильные телефоны всем Свидетелям Падреспама выдает лично пастырь. Из его рук мы берем даже коньяк, конфеты, сигареты и презервативы, - отвечаю ему на полном серьезе.
Парень начинает судорожно запихивать книгу в сумку и пытается уйти.
- Куда же Вы?! Скажите адрес вашего офиса. Иногда и у нас, Свидетелей Падреспама, бывают акции. И тогда мы ходим по дружественным нам организациям и предлагаем книги, сувениры, листовки, - бросаю ему вдогонку.
Но курьер бежит по ступенькам, даже не оглядываясь… Интересно, что он расскажет своим коллегам о Свидетелях Падреспама?

апрель 2008 г.

 







8 коментарів

avatar
Свидетели Падреспама рулят!
Классно, Татьяна - буду терь знать, как отшивать "представителей канадской фирмы", А то я им сразу предлагаю книгу о Януковиче почитать wacko
avatar
А ты им просто скажи: Ну, ребята... вы попали и поглядывай на часы, молча теребя бейджик с фамилией Ахметова wink
avatar
biggrin biggrin biggrin
И ватку с нашатырным спиртом держать в кармане - на всякий случай...
avatar
А это, как раз, необязательно. Лучше позволить им самостоятельно пережить катарсис biggrin
avatar
Браво!

этому противодействию меня научил один знакомый менеджер:

кто бы не подходил (пьяные попрошайки-агенты подземнопереходных "музыкантов", свидетели или евангелисты, просто фпариватели фсякой чухни) нужно отработать глубокомысленный взгляд в ничто, отстраняющий жест рукой, сметающий еще не приблизившегося собеседника и всего одну фразу голосом твёрдым и апокалиптическим:
"Покайся и спасёшься!"

100% попадания biggrin biggrin biggrin
а теперь у меня есть + целая концепция!
Орбатова, ты не против тиражирования?

avatar
Думаю, если люди будут по приколу (пусть даже с отрешенным выражением лица) изрекать в целях самообороны от впаривателей: "Покайся и спасешься", то однажды это изречение может стать для очень многих всего лишь расхожей фразкой, без того глубинного смысла, который она несет. Если ты человек верующий, то знаешь, о каком смысле я говорю. Тем, кто ее много раз услышит в таком исполнении, даже не захочется подумать над ней, понять суть. И кто будет за это в ответе? smile
Что до представителей сетевого маркетинга и тд. Лично я вижу в них во всех, прежде всего, людей. Доброжелательностью многое можно сделать, в том числе и объяснить, что "нам не по пути". Если они нормальные, адекватные люди, то поймут. Ведь большинство из них не от хорошей жизни лазают по учреждениям и квартирам с товаром. Они пытаются заработать себе на жизнь. И, кстати, многие у них покупают что-нибудь. Причем, добровольно. Но есть такие наглецы, которые применяют психологические приемчики, чтобы непременно втюхать то, что им надо. Аргументы на них не действуют. Вот с ними можно и сыграть шутку. Этот рассказ не панацея. Втюхиватели разные бывают, но не бить же им морду-лица? Можно чуток отрезвить, назвавшись представителем секты и нафантазировать. Главное, чтобы неожиданно было. А можно представиться работником прокуратуры. В общем, на полную катушку проявить креативность, если таковая имеется smile
А если это представители секты пристают с разговорами, то всегда можно сказать, что атеист, мусульманин, христианин (католик, православный). И сочинять здесь не обязательно smile Главное, быть твердым в своих убеждениях, но доброжелательным. Таково мое мнение, основанное на большом опыте общения с разными людьми wink
avatar
согласно логике, теперь не хватает электрона wink
avatar
Оксана, термин ПАДРЕСПАМ - импровизация smile Эта мысль у меня возникла по ходу общения с незнакомцем. Но она возникла не на пустом месте. В этот же день проверяла электронную почту и обнаружила 15 писем спама. Среди них - письмо от какого-то падре из Нигерии (не помню имени)с предложением миллиона евро smile

Залишити коментар

avatar