Разлиты чернила... | Публікації | Litcentr
20 Квітня 2021, 22:44 | Реєстрація | Вхід

Разлиты чернила...

Дата публікації: 10 Березня 2009 о 23:56 | Категорія: «Пейзажная лирика» | Перегляди: 1235 | Коментарів: 24
Автор: (Всі публікації автора)

Разлиты  чернила  на  лист
Непрошедшего  дня,
Собой  на  воде  обелиск
Рисовала  Луна,
И  лишь  многоточие  звезд
Зазвенело  в  тиши,
И  старенький  арочный  мост
Фонарями  прошит.


Разлиты  чернила,  но  лист
Был  испачкан  не  весь.
Он  также  теперь  и  не  чист  –
Это  некая  смесь
Цепи  электрических  и
Поднебесных  огней...
И  ночи,  что  пишет  стихи
На  мосту  в  тишине.


24 коментарі

avatar
Концовка насмарку.Несколько досадно неправильных ударений.Но в целом...
avatar
Уточните, пажалста, не вижу. Мож, мы по разному читаем? (я про ударения)
avatar
Такое впечатление, что стих писали два разных человека. Или один, но в совершенно разном настроении :)) первый куплет весь такой наивно-романтичный, второй - насмешливый и совершенно приземленный. Без налета всякой там романтики и прочих бантиков.
Кстати, мне их этих двух второй нравится больше. Не потому что я против романтики. Просто второй куплет - он настоящее, что ли... живее.
avatar
А попробуйте забыть о первом куплете, и прочитайте второй с нуля. По-моему, в этом случае ничего не понятно.
avatar
хорошо
avatar
Сергей, я не говорю, что нужно забывать о первом куплете и читать только второй. Я имею в виду, что куплеты по настроению и стилистике не похожи. Начал один человек, а продолжил другой. Именно продолжил, ответил, а не написал отдельно что-то свое. smile
avatar
Действительно, ничего не понятно. Мутно, размазано, эклектично. Сардонистически заострено, эгоцентрично и эсхатологично wacko
avatar
Дайте ссылочку на словарь , пожалуйста. Попробую разобраться, что Вы сказали... wacko
avatar
Сергей, это не цепляет, честно. Для зарисовки - тяжело, как армейский сапог. Для философского стиша - мелковато.
Чувствуется поиск. Но в данном случае Вы проглядели что-то важное. Нет целостности. Есть зародыш, но ещё нет организма. Думайте, ищите. smile
avatar
заклевали пацана....выдыхайте все.... biggrin
avatar
Кармашке

Может и так... ПисАлось с перерывом на перекур. Может, повлияло...
Спасибо.

avatar
и тебе....не хворать....
avatar
Анне Ахметовой

Ну, я считал это зарисовкой. Раз тяжело, попробую в другой раз. Спасибо.

Анне Май

Спасибо, что заступились. Вроде, сильно не бьют, а советы не помешают.

avatar
обращайся.... wink
avatar
что это за размер.
а главное-
зачем?
вы хотели создать фонетический бред?
попытка свободного стиша?
зачем испачкали лист?
пусть даже не весь.
avatar
Выполняю обещалку. Ритм стиха - это сочетание трехстопного амфибрахия с цезурой в третьей стопе на последнем слоге (нечетная строка) с двустопным анапестом (четная строка). wacko
avatar
Вы неисправимы. Как называется этот размер, я скажу попозже, забыл название, а сейчас нет времени искать. Или, может, кто подскажет.
В этом стихе всё ритмично, даже не пытайтесь придираться - не выйдет. Что такое фонетический бред, я не знаю, а по поводу вольного стиша - это вы загнули. wink
Специально для вас повтрю стих в комментах с расстановкой ударений.

разлИты чернИла на лИст
непрошЕдшего днЯ,
собОй на водЕ обелИск
рисовАла ЛунА,
и лИшь многотОчие звЕзд
зазвЕнело в тишИ,
и стАренький Арочный мОст
фонарЯми прошИт.

разлИты чернИла, но лИст
был испАчкан не вЕсь.
он тАкже тепЕрь и не чИст –
это нЕкая смЕсь
цепИ электрИческих И
поднебЕсных огнЕй...
и нОчи, что пИшет стихИ
на мостУ в тишинЕ.

Надеюсь, теперь вам стало ясно, что всё тут ритмично. cool

avatar
Сережа, не невричай понапрасну.
С размером все ОК, стих хорош, и пачкай листы дальше, в том же духе... Некоторым даже так пачкать не под силу.
avatar
Перед фторым заходом фпредь лучше не кури - убьёшь фсе лучшие начинания ф зародыше!
avatar
Наверное, лучше - не пить. Курю я нормальные сигареты. smile
avatar
Разлиты чернила на лист
небесного дна,
иголкою водный батист
пронзает Луна.
И немноготочие звезд
повисло в тиши,
И старенький арочный мост
Фонарями прошит.

И ныне ни грязен, ни чист
небесный лоскут:
клубки электрических змей
многоцветие ткут.
Все к этих потокам глухи.
Мир как будто во сне
у ночи, что пишет стихи
на мосту в тишине…

К примеру, так. Правда, получилось другее, чем у автора, но тут уж ничего не поделаешь .
Размер, конечно, хорошо… «Уши, лапы, хвост…» Если смысл утекает, остальное часто уже не важно.
Правда, бывают и исключения. К примеру, автор делает акцент на том, что смысл утекает 

avatar
Уточните пожалуйста, где смысл утекает. Или я чего-то недопонял? Если честно, то я не совсем понял Ваш комментарий.
avatar
Сергей, размер в стихосложении, особенно современном, не имеет определяющего значения. Так же, как и рифма, и даже ритмика.
Хотя, если Вас интересуют фанаты классического стиля, могу порекомендовать Тимофея Бондаренко - есть такой весьма уважаемый мной дядя на Стихире.

"И лишь многоточие звезд
Зазвенело в тиши", - звякнуло и замолчало? или "звенело?" - все остальные глаголы совершенной формы.

"Непрошедшего дня" - если день не прошел, какие чернила? Чернила ночи?
"И лишь многоточие звезд" - лишь ЛИШЬнее. Проверяется очень просто - выкидываем слово, если смысл не изменился, значит, оно не нужно. Или автор хочет подчеркнуть, что только многоточие и звенело?
"Он также теперь и не чист –
Это некая смесь" - канцелярская стилистика. Можно, конечно, и ее использовать. Но когда смешиваются несколько различных стилей , это бросается в глаза.

"смесь
Цепи электрических и
Поднебесных огней" - "смесь цепи (разных) огней" вроде как не совсем по русски. Поэзия, конечно, многое допускает, но только в режиме "это не баг, это фича". Если такой стилистический прием встречается однократно, он воспринимается как ляп.
дальше - еще хуже, "смесь цепи огней" с ночью. Это где такие миксеры продают?
biggrin
А свое я привел для примеру, как вариации в тему.
Удачи,

avatar
Доходчиво. Понятно. Спасибо. Иметь ввиду.

Залишити коментар

avatar