Из больницы | Публікації | Litcentr
24 Липня 2024, 11:51 | Реєстрація | Вхід

Из больницы

Дата: 13 Травня 2010 | Категорія: «Універсальна лірика» | Перегляди: 1188 | Коментарів: 20
Автор_ка: Cothurnatus (Всі публікації)

Саван палаты тесен и бел.

Жала иголок пущены в  вены…

Капает в трубках лечащий веном

Новый штатив - уже поржавел…

 

Небо вывалявшись в пыли.

Рвется сквозь окна – прямо мне в душу…

Мама, я почти вы-здо-ро-вел –

Доктора слушаю…


(c) Cothurnatus (Василий Пузанов)., 2010



20 коментарів

avatar
Ударение гуляет...
Например здесь: "И через Окно - прямо в душу" - согласно выбранному размеру, ударение упадет на первый слог в слов окно. Можно было написать "и чрез окно", тогда ударение не пострадало бы.
И здесь:
"ПО трубкам капает лечащий веном" - ударение падает на "по" smile
avatar
Я переделал, посмотри, сейчас лучше?
avatar
Если что-нибудь сделаешь со "штативом" (потому что там ужарение тоже не на месте - прости за занудство такое), то будет Ок smile
avatar
Попробовал передалать, так лучше? Просто чувствую, что больше тут ничего не переделаю, так как могу потерять первоначальный смысл.
avatar
По-моему, намного лучше и причесаннее smile
avatar
Огромное спасибо. Видимо это последняя версия. Милости прошу ставить оценки.
avatar
Спасибо. Нужно будет, это или другое стихо в аудио забацать...
avatar
В аудио звучит без сбоев? smile
avatar
Как говорили мои друзья музыканты пиши пиши - все споем... Можно читать разными интонациями и с разной силой.... Убывающими, восходящими... Паузы разные делать... Кстати, может я просто разбивку неудачную сделал...
avatar
По-моему, ударения - не проблема. Вопрос вызывает "по венам" - грамотно ли это? Конечно, право на использование просторечных форм автор имеет, но фраза немного диссонирует с остальным. А тема очень близка. Мне кажется, автор не глух к добрым советам, и сможет, ещё перечитав текст, прислушаться к обеим (пока) комментаторам. Не оцениваю, т.к. после минимальной доводки текст может заиграть новыми гранями, а поставленную оценку уже не изменить. Текст уже лучше, а оценка навсегда старая. Стоит ли автору взять такой подход на вооружение? Не знаю.
avatar
Оценоку поставь плиз.
avatar
*Оценку
avatar
Не могу, поскольку не считаю этот вариант окончательным. И действительно, последний катрен можно разбить по-другому, и тогда нужные паузы появятся автоматически. Поверьте, осторожное отношение к оцениванию необходимо. На том стою.
avatar
Изменил "по венам" на "в вены".
avatar
Извините, Василий, ничего личного, но у меня вопрос: лиргерой лежит в психиатрической клинике?
Если да, то фраза "Жала иголок вгрызлись по венам" , конечно, может быть. Чего только не скажет душевнобольной в состоянии обострения. Но если лиргерой мыслит более-менее адекватно, он не может так построить фразу. Жалам не дано вгрызаться.
Жало:
1. Колющая часть органа защиты и нападения у пчел, ос, скорпионов
2. Обиходное название раздвоенного длинного языка у ядовитых змей.

Сравнение жала с иглой вполне правомерно, но с вгрызанием надо что-то делать.

И словосочетание "вгрызаться по венам" совсем корявое. Можно сказать: вгрызаться в ногу, руку, живот, в науку и тд. но не "по венам"
"По венам" - струиться, течь и тд и тп.

Мне кажется, стих не закончен. Но вам видней.
Всего доброго.
Вдохновения!

avatar
Спасибо. Переделал
avatar
Я по поводу стихотворения вам в личку написала smile
avatar
Все вот эта - точно финальная
avatar
Вот так намного-намного лучше!
avatar
Спасибо. Стараюсь.

Залишити коментар

avatar