LITCENTR

Узнаю Клёнища, пробудившегося от летней спячки

От этих сбоев даже ударения страдают. В строке Лишив девственности губ невольно читается как лИшив... Девственность губ? Хм...

Нынче в условиях крызису бесплатно даже мухи не летаю, а то - Муза

Дык и я о вдохновении
А Вы шо подумали?

Эсмирочка, оно там же, где и "ложить"

Анитресно, задаром дала али за бабло?

Места, и правда, райские...
Мне ещё нравится в Белокузьминовке - где меловые горы. Дорога на Доброполье очень красива...
Эх, повезло нам!

Даже более чем просто светлый - солнечный...
И юный, дерзко-пацанячий...

Алина, где ты такой дивный пейзаж подсмотрела?
Впрочем, в наших краях много красивых мест...
Читала стихо, и отчего-то вспомнился отдых на Северском Донце два года назад...
тороплюсь – пока свежа
кожа на руках и шее- шо ты женские секреты выдаёшь?

"Юпитер, ms сердишься, значит, ты не прав"

И ещё. Вы, наверное, считаете, что пишете в некой авангардной манере? Данный Ваш стих - слабоватая классика
Сможете написать верлибр, от которого перехватит дыхание, или классный слэмовский текст - честь Вам и хвала. Интересно было бы узнать мнение о Вашем тексте нашего революционера Сухно - ему классика просто скучна

Однако в другом случае Вы смогли освежить избитый образ, и он засверкал по-новому
Концовка здесь хороша, но эти гранитные плиты смотрятся как уродливый хомут на породистом скакуне, имхо

Это у него просто листья совсем распустились, гады

Вероника, но шо Вы такое говОрите?
Я "гэниефф" не баню
Но придётся Вас огорчить - Ваше творчество пока далеко от идеала. И дело не в классике. Тот же Мастер пишет в классической манере, но какие образы - свежие, яркие, просто бьющие по сердцу. Требовательнее нужно к себе быть (это дружеский совет).
И ещё. Если стихо нуждается в толковании, которое длиннее самого стихо, это повод для автора задуматься

Ох, уж эта паперть...
Но в данном случае ты хорррош, заррраза

Первая строфа - класс!
А к концу стихо ты немного на него забил.
Не ленись и не экономь чувства

Согласна, "сошли-прошли", но это сути не меняет.

Простите, но ваша мысль, похоже, сформулирована всё-таки недостаточно чётко. Естественно, Вам так не кажется, потому что для любого автора его творение - как ребёнок. Но попытайтесь всё же перерезать "пуповину" и посмотреть на текст со стороны. В том виде, в каком он есть, перенебрежение правилами русского языка и масло-масляность оправданными не выглядят.
Например, весьма расплывчаты образы "смех круговерти", тень, которая отражается "уставшей мыслью". Пока, имхо, это не стих, а намёк.

прыгать от радость - очепятко.
Выгнанными на улицу лицами - это как? А хде всё остальное делось? Расчленёнка... Возможно, автору это показалось оригинальным, но звучит откровенно нелепо.
Стелится - стелется
И т. д.

Слабовато... Сумбурно...
Верлибр - сложная штука, под силу только очень тонко чувствующим Слово поэтам. Картинка не получилось живой, она - как искусственный цветы. Те, из которых делают венки - знаете, для каких целей.
Хотя отдельные интересные моменты есть - об окнах-глазах. Образ избитый, но автор придал ему новое звучание.

Этот текст сильнее, чем стихи.
Местами действительно потрясающая, почти кинематографическая достоверность - образы, как видеокадры... И создаётся эффект присутствия читателя при происходящих по ходу текста событиях.

Очепятко - "да"

Хорошая картинка, но гранитные плиты... Не солнечный образ, та и слишком затасканный.

Олег, добротная лирика, очень трогательная. Рада появлению на сайте интересного автора
Но хотелось бы обратить внимание на следующий момент:
Сомкнулись самой
след двойной
Мир растворился - общая согласная на стыке двух слов приводит к тому, что они просто сливаются. А в последней строке слово "мир" при прочтении вслух теряет ударение и "проглатывается".

Мама выпишет и будет права - ремнишше по те плачет.
Шо за фулюганство? Стихи давай!

Сплошные местоимения, прелоги, союзы... Это делает стих похожим на учётную ведомость. Повтор на повторе... И ни одного образа, который бы зацепил.

У автора могут быть определённые предубеждения против определённых слов, в том числе и религиозного характера. Но правила русского языка никто не отменял (см. первую строку). Коль уж Вы - поэт, язык - Ваш инструмент, хошь - не хошь, надо им владеть.
Далее. А в глазах тень уставшею мыслью - прочитайте вслух. Тень теряет ударение и вываливается из строфы. Проглатывается. То же с жизнью: Сама жизнь теперь не даёт
Трижды повтор слова "жизнь" в двух строках обедняет текст. Русский язык достаточно богат, в нём много слов. Если поискать

На шо ты намекаешь - на топку?

Хорошо... Так и слышится этот гитарный перебор...

Этот стих сильнее. Только первые две строфы уж очень "жужжащие", как пчелиный рой. Дальше - более плавно.
И ещё. Это "отодрать" звучит грубовато для плача юной девы, а уж тем более нежной Офелии.