LITCENTR

Лёгкое и милое посвящение...
Милое - в хорошем смысле. А то многие нынче слово "мило" воспринимают чуть ли не как ругательство.

Это удачнее "Легенды". Очень мужественное...

О пивном фестивале Вы первый заговорили
А если дети в радость - это уже не "вляпаться" называеццо. Эх, перевелись романтики даже среди литературной братии...

Стиш-протокол - длинный и унылый...
Набор фраз-полулозунгов...

Для справки:
Белый стих — стих, не имеющий рифмы, но, в отличие от свободного стиха, обладающий определённым размером: белый ямб, белый анапест, белый дольник и т. д.
Вольный стих — рифмованный силлабо-тонический стих со значительным и неурегулированным перепадом стопности, употреблявшийся в русской поэзии со второй половины XVIII века до середины XX века, преимущественно в стихотворной драматургии и басенном жанре.
Ваш стих - не белый, поскольку рифмовка, хоть и слабенькая, ему присуща. Вольным его тоже трудно назвать...
Я бы его отнесла к категории "Ленивый стих" - как ленивые вареники.
Последние две строчки хороши:
Я хочу быть с другим,
Я найду свое солнце…
Вот это неплохо:
Я хочу, чтобы рядом
Ты был теплый, как плед
Вторая строфа откровенно никакая... Если бы автор отбросил амбиции, мог бы поработать и получить искреннюю любовную лирику

Обратите внимание:
Мишенью себе быть…и быть себе –стрелком… - "мишенью себЕ быть" превращается в мишенью сЕбе быть"

Начало было многообещающим, а дальше стиш выпал в осадок...

слизал ваши мысли со стен туалетов - надо понимать, сие стихо - продукт, полученный после переваривания мыслей? Жидковат вышел сту... пардон, стиш

Чудненько...
Наследили, говорите?

В конексте крылатого выражения, которое употребляется в русском языке, правильно будет всё-таки через "т".

Дык на хафно слетелись

А какими должны быть должны быть детские сказки - о садо-мазо?

Знаете, в последнее время мне часто попадались верлибры, растянутые, как кишка. И содержание было сооответствующее - как в кишке.
Приятно было увидеть исключение из это не весьма приглядной картины

Кстати, вовеки слитно пишется

Я - мусульманка, так в нашей религиозной литературе вообще Мухаммад
Если учесть, что русские ещё в царские времена окрестили Ислам МагомеТанством... Ой, даже не знаю. У русских всё как-то не по-русски выходит

Хорошо написано, с искренним порывом...
Небольшое замечание: С разбегу ткнуться о замок
Ткнуться можно во что-то... И если с разбегу - то это более ярко выраженное действие, чем просто ткнуться...

Звезды потухшей…едва теплый свет- едвА превращается в Едва
И "мироосознанья-мирозданья" не самая удачная рифма.
Снова вереница "и", но в целом - стремительный текст и очень искренний - уже узнаю Ваш почерк

Если б было море пива...
А насчёт "вляпаться" будьте поосторожнее - от "вляпаться" дети бывают

Этот текст гораздо сильнее предыдущих - поздравляю!

Согласна, что сбои в ударении иногда скрадываются при чтении.
А касперу ты скажи, шоб по пьяне поосторожнее был с проводами - ты нам живой нужен

Приняв жизнь свою, словно бой - "жизнь свою" - слишком много согласных подряд, "знсв". Лучше звучало бы "приняв свою жизнь..."
В строке А мир – мал, как капля воды благодаря неудачному сочетанию согласных и ударений слова сливаются при прочтении вслух (амирмалкакапля). Попытйтесь перестроить фразу. Может, "мир мал, словно капля..." или как-то ещё.
Прибудет во веки с тобой - куда прибудет? Возможно, автор хотел сказать "пребудет"?
В целом - впечатление неплохое

ЗдОрово...
Особенно это:
Ведь молчание, быть может, тоже будет о любви
Хорошая, трогательная, искренняя лирика

Мамы бывают разные, и порой они из благих намерений "лечат мозги"...
Неплохо, но "оладь" правильно именуется "оладьей". Оладья - она женского рода (см. Ожегова)

Осенняя весна?
Одна знакомая поэтесса назвала свой сборник "Осенне половодье"

Хорошо - легко, мелодично...
Но несколько режет глаз частый повтор "и" в начале строк.
И в строке Абсурдности нелепой нашей жизни - абсурдность нелепой жизни звучит как "масло масляное".

Осенние краски , на созданной богом картине - после "краски" лишняя запятая
Небрежным художником, кистью взмахнувшим не смело - несмело в данном лучше лучше писать слитно.
А по смыслу - хорошо

всегда всякий раз - тавтология
где река, обвивает степные холмы, - запятая после "река" лишняя
обливал лишь курган тот, по осени дождь
да луна, иногда тусклый свет проливала… - лишние запятые после "тот" и "луна", "обливал лишь курган тот" - порядок слов неверный. Явно подгонялся под размер. Если бы "обливал тот курган лишь по осени долждь" - было бы вернее, но всё равно коряво
расписав боевую раскраску - как можно расписать раскраску? Расписать (раскрасить) можно лицо, стену. Раскрасить раскраску - бессмысленно.
Хорошая задумка, но по форме нуждается в серьёзной доработке, имхо

Катька Самсон, есть в стихо мощный порыв настоящего, искреннего чувства...
И пара "спотыкашек" по форме:
за то что в лбах у нас зависимость - "в лбах" при чтение вслух не звучит.
под пяткой рюмка стекло хрустнуло- "руюмка стекло хзрустнуло" - порядок слов какой-то нерусский и стеклО превращается в стЕкло.
и вместо снега зимой бабочки - а зимОй превращается в зИмой
А вот эмоциональная составляющая - прекрасна.

Это прекрасно!!!

Автор сумел не "развезти" тему, и компактность текста обостряет восприятие.