Уходящий человек
Дата: 29 Червня 2012 | Категорія: «Есе» | Перегляди: 2351 | Коментарів: 0
Автор_ка: Надія Хоменко (Всі публікації)| Редактор_ка: да | Зображення: можно
Я ушел из жизни.
…Нет я не умер, я просто ушел, как уходят с того места, где тебе не рады. Я не закрыл дверь, чтобы, возможно, если кто-то захочет меня догнать и вернуть туда, где я вообще-то никому и никогда не был нужен даже ни на минуту, где я был, но так и не приспособился бытовать вместе со всеми рядом.
Со мной тоже никто не мог ничего поделать, даже когда я хотел, чтобы кто-то взял и сказал мне о моей потребности… быть вместе с ними, с вами…
Но никто не догнал. Никто не подумал ни о чем плохом относительно моего ухода, тем более ухода из жизни. Подумали просто – он ушел, пусть идет, ведь это его собственный выбор, с нами он не советовался, просто не было в этом потребности, он ведь не любил, когда ему давали рекомендации, даже лучше, что он поступил так тривиально, как только мог поступить он один – такой весьма неприятный человек, нам никогда не нравился его взгляд на вещи и то, как он говорил о своей жизни, казалось, что ее-то и нет у этого человека, такой она казалась пустой и сухой.
Поэтому я и ушел. Я и раньше уходил, только никто не замечал моего ухода. Я сидел позади всех, они спинами ко мне, все эти люди жили в тот момент, когда я уходил. Они сидели спинами и жили, питались красить мир яркими цветами собственных надежд и мечтаний, упивались верой в счастливое будущие своих тел, любили, может быть, или только прикидывались, что любят. А я сидел позади их, там, на полу около батареи, грелся нечеловеческими чувствами отопления и уходил.
Как уходил я? Не так как ушел сейчас навсегда, без упования на возврат. Я уходил и знал, что вернусь, я хотел еще тогда возвращаться, это было даже приятно возвращаться так после ухода в тот же мир, смотреть на спины с упругой одеждой на лопатках и знать, что они все равно не ждали моего возвращения, им было все равно вернусь я или останусь там, куда уходил. Все равно, потому что они ведь не знали, что я уходил.
Это люди. Они безжалостны и им все равно. Беспощадность убивает, они беспощадны в своем равнодушие и это их плюс. Я так не умею, мне так неудобно идти даже рядом с ними, с такими, будто бы в обувь попал камушек и мешает идти, как идут они, эти люди, твари с безучастными лицами личных переживаний и тревог… Идут рядом с моими идеями вечно уходить, когда я сижу у них за спиной.
Я ушел. Мне только маму жалко – она ведь ничего не знала – она не сидела спиной, она просто была занята, мама старалась для меня, тщилась сделать так, чтоб я не уходил, не видя, что я давно уже это делаю. Она так была озабочена мною, так смотрела на меня внешнего, что не видела меня внутреннего и меня разностороннего, Боже мой, она не видела меня, набрасываясь на мое тело, говорила – ты тощий, ешь больше. Мама, я уже давно ухожу, я не тощий, я просто ухожу, мне безразлично мое тело, ведь ухожу туда, где тело не нужно.
Это письмо маме. Прошу люди передайте это письмо маме, когда, вдруг увидев, что меня уже нет у батареи, вы поймете, что я наконец-то ушел, не знав, что я уходил и раньше. Меня не будет, только письмо без конверта. Я знаю, вы его прочтете, потому и обращаюсь с просьбой найти мою маму и вручить ей письмо.
Обязуюсь никогда не возвращаться и не огорчать вас, люди. Я ушел навсегда.
Р.S. Может, если вы захотите меня поискать, то я рядом, только ведь я ушел, потому не найдете. Даже мама не найдет. Но вряд ли вам захочется себя утруждать. Мне будет даже досадно, если такая мысль посетит ваши головы. Не надо этого делать даже из жалости. Это лицемерно.
С ув. Вечно Уходящий Человек.