Страна летающих бурундучков

---

Я вчера был в одной стране. Стране летающих бурундучков. Они летали, как это обычно делают бурундучки. Больше они ничего не делали.
Ну, это я так говорю просто, что они ничего не делали. На самом деле очень много чего делали. Только не те, которые летали. Те, которые летали, только летали. С раздутыми щеками в одну сторону, и вислощекие – в другую.
Я сначала подумал – паломники. Я, правда, не помнил, что означает это слово. Но вот, увидел летающего бурундучка – и сразу понял – паломник. И еще вспомнил слово – паланкин, но паланкин не подошел.
Я мечтаю еще раз попасть в страну летающих бурундучков.
Потому что они забавные и пушистые.
Я был пьяный, когда я попал к бурундучкам.
А бурундучки были трезвые. И они хихикали. Глупо так хихикали, глядя на меня. Нашли над чем смеяться.
Но я не обиделся. Я тоже смеялся. Глупо так смеялся. Потому что смешно они так летали, ну прямо как бомбардировщики.
А потом один из бурундучков сел мне на плечо и стал нашептывать всякие вещи, которые я должен был с собой сделать. Но я отказался. И так смеются, а если я такое буду делать при людях, то бишь в присутствии бурундучков, ну, зрячих бурундучков, то есть которые видят и соображают, тьфу, короче, не важно, пялятся же все, и с какой стати я такое буду делать. А он сказал, что если я не сделаю, то они тогда все на меня обидятся, потому что это неуважение к ним. Но я все равно отказался. А он тогда засмеялся мне в ухо гомерически, это он потом сам так сказал, что он так засмеялся, сказал, что я молодец, что он пошутил. Потому что глотнул в полете.
Я спросил, что он глотнул.
Он захихикал. А потом рассказал мне анекдот про бурундучка, который пришел к зубному врачу. Я уже не помню, чем там дело кончилось. Ну, у бурундучков зубов немного, всего 4, к тому же все время растут. Поэтому зубные врачи у них – редкость, в основном практикуют чмохеры. Это челюстно-мордочная хирургия, если кто пострадал. Там, заснул в полете и врезался в дерево или стену, или получил по морде за неудачную шутку.
Надо сказать, бурундучки очень любят подшутить друг над другом. Поэтому у них там весело живется. Но не всегда легко. Особенно если над тобой часто шутят. И чмохеры считаются очень уважаемыми и всегда при деле. Над ними стараются не шутить. Потому что потом родная мама не узнает.
Чмохеры имеют огромное влияние, даже на бурундучачего короля.
Ну, я повторил вопрос насчет глотнуть. Во, думаю, и бурундучки пьют за рулем, то бишь в полете… И тогда бурундучок стал дуться, важничать и пыжиться. А потом все-таки рассказал.
Они возили на себе мед поэзии. И сбрасывали его в фонтан в центре площади бурундучкового городка.
И каждый пролетающий докладывал главному толстому бурундучку, который, наверно, был надсмотрщиком, потому что он не летал. Он сидел в бурундункере, загибал пальцы и пускал бурундульки.
- Пятый отбомбился!- докладывал пятый бурундучок.
- Шестой отбомбился!- докладывал шестой бурундучок.
- Седьмой отбомбился!- докладывал седьмой бурундучок.
А толстый каждый раз чинно кивал головой и пускал носом бурундульку. Наверно, считал, что это очень солидно. Бурундулька раздувалась, потом лопалась. Поэтому его мордочка была постоянно мокрой. Время от времени толстый доставал из волосатых галифе платок и протирал свою мордашку.
А мед поэзии они черпали далеко, на горе. На вершине оцепленной колючей проволокой горы Парнас-19, до середины которой не каждый бурундучок долетит. И не каждый улетит… Уж неведомо откуда, там было высокогорное озеро меда. Кто его знает, меда или не меда. Ядовитой жидкости желтоватого цвета, слегка сладковатой и при частом употреблении (если не помрешь) позволяющей летать без крыльев. Хотя и укорачивающей жизнь.
Наверно, озеро возникло в результате чьих-то экспериментов с технологиями, то ли мутагенными, то ли технократическими.
Бурундучки об этом не думали. Они набирали меда в защечные мешки и летели домой, в свой город.
Чудесное зрелище – вид бреющего в полете тяжелогруженого бурундучка! Огромные толстые щеки, выпученные глаза (попробовали бы вы полетать, да еще и с полным ртом меда поэзии…) А если хотя бы капелька попадает в желудок – а попробуйте набрать в рот и не дать ей, этой капельке, попасть в желудок – сразу начинается процесс брожения, переваривания и синтеза, и сразу захочется говорить, создавать, творить, и верлиброй, и амфибрахием захочется, и даже синекдохами захочется хлопать без умолку, и гекзаметр во весь рост… Летящий бурундучок с гекзаметром во весь рост способен вызвать ступор, религиозный трепет и даже просветление, самадхи. Истинно говорю, видел. Вызвал.
Вот какие сложности у транспортыров. Ну, это так называли тех, кто добывал и транспортировал мед. Да, забыл сказать, озеро охранялось.
Как рассказывали бурундучки, огнедышащий дракон плевался осиными жалами. Хотя я подозреваю, что это было просто автоматическое оружие, робот охраны. Больше ничего живого на вершине горы не было.
Тех, кто потом сидел на фабриках и этот мед перерабатывал – ну, поедал, и тварил всякие тварения – называли тварилами. Тварилы были сидячими бурундучками, и даже казалось иногда, что они срослись со стулом. Понятное дело, каждый со своим. Понятное дело, от сидячего образа жизни тварилы все поголовно страдали от ожирения. Хотя попадались изредка и страшно худые. Ну, у этих как правило, все тварения выходили желчными, едкими. За это они получили обидную кличку – сатирики. Потому что худючий бурундучок в волосатых штанишках похож на маленького худосочного сатира со всеми его причиндалами.
А неподготовленный даже от маленькой дозы меда сразу слетал с катушек. Вот почему его только тварилы переваривали – у них иммунитет был. Хотя и ценой подорванного здоровья.
А для слетевших бурундучки даже домик специальный желтой краской покрасили. И большой участок высоким забором огородили. Они их называли «отвинтавры». Наверно, потому, что слетевшие были совсем обезбашенные, с сорванной резьбой типа.
А молодые, еще придурочные бурундучки в поисках острых ощущений перелезали через забор. Иногда не возвращались назад даже. А те, кто возвращался, становились притихшие, на некоторое время. И никогда не рассказывали, что же они там увидели.
Вообще, конечно, там целая наука была – как этот мед поедать, и чем его подзаправлять, специями всякими, придатками, чтобы придать тварениям определенный привкус, стилевой окрас, экстерьер и антураж.
А потом остальные бурундучки, которые неспособны были тварить, поедали уже переваренное тварилами. Руководители следили, чтобы каждому досталось. Ну, и себя не обижали. Ой, как не обижали. То есть совсем не обижали.

Да, так вот, которые не могли туда долететь, учили остальных, как черпать мед и как летать, как его переваривать. Ходили с плакатами по улицам, скандировали: «Даешь свежий мед поэзии!» «Рафинированный мед укорачивает жизнь! Даешь натуральный продукт!» «Не можешь тварить – не мучай тварилку!» «Долой гегемонию тварил!» Дрались, доказывали, кто правее. Или кто левее. Или кто центровее. В общем, жизнь кипела.
Или руководили. Как же без руководства, пенист Ян! (Это у бурундучков присказка такая, типа нашей – ясен пень!) Без руководства никак. Только руки у бурундучков маленькие, короткие. Потому и руководство у них получалось такое, больше на словах. Ну, типа, послать-позвать. Или позвать-послать. Вот как тот толстый, который бурундульки пускал.
Главный у них – типа короля, Бурундуче. Они там тоже номерные все. Я когда был там, правил Бурундуче 217й. 216й помер, отравили его злопыхатели. Подсунули чистого меда заместо сидра яблочного, Бурундуче выпил, ну и… Говорят, видение ему было. Прозрел он, типа. Но ненадолго, даже записать не успели. Так незаписанного и схоронили.

И жадинармерия есть, даже один раз пушку видел на улице. Главный военполицай у них БурунДундук 54й. Эти-то подольше живут, судя по номеру.

В общем, интересно у них там. Я, пенист Ян, если получится, обязательно туда еще смотаюсь. И расскажу, что у них там и как. Особенно мне про их шутки интересно.
У них даже загадка есть про жизнь: «шутками шьется, а горем порется».

Да, и про то, когда у них эта, специализация начинается. Ведь рождаются они наверняка все одинаковые? Или, может, как у пчел – ну, трутни там, матка, рабочая пчела?
И почему один всю жизнь траспортырит, второй тварит, а третий руководит? Может, железа какая за это отвечает? А если железа, как ее развить, или вырезать, или еще чего евгеникой с ней сделать. Ведь не может быть, чтобы то, что я видел, нельзя было бы улучшить.
А так хочется, чтобы каждый бурундучок жил счастливо и долго… и при этом остальные тоже от этого не страдали…

<2006>

---