КУРОЧКА РЯБА
Дата: 22 Жовтня 2009 | Категорія: «Поза рубриками» | Перегляди: 1055 | Коментарів: 1
Автор_ка: Эсмира (Всі публікації)
(БЫТОВУШКИ)
***
Каюсь, грешна, – иногда грязно поругиваюсь. Если при сыночке, то он
– правильный мальчик! – грозится "оторвать голову", ежли еще раз
услышит. Воспитывает, а у самого огоньки в глазах, – смешно ему,
видимо, что мать, вся из себя "почти дама", вдруг выдает что-нибудь
неприличное.
Но ведь бывает же, что иначе и не выразиться! Или как в том
анекдоте: пришла Машенька из садика и – тираду по полной
программе. Ну, пошла мама разбираться. Оказывается, чинили
рабочие крышу, и один из них уронил лестницу вместе с коллегой. А
тот что? Тот – ничего. Он просто сказал: "Как тебе, Вася, не
стыдно…"
***
Вообще-то, анекдоты я, как правило, не запоминаю. Мне можно
один и тот же рассказывать – с некоторыми перерывами,
разумеется – по нескольку раз, и каждый раз реакция как на
впервые услышанное. А когда сама пытаюсь рассказать, то это –
само по себе анекдот, так как помню я либо начало, и выглядит это
так: с энтузиазмом начинаю (мне-то кажется, что я его знаю и
сейчас ка-ак расскажу!), но по ходу выясняется, что конец я таки
забыла... Но все равно все смеются. Правда, вряд ли над
анекдотом... Либо помню только конец. Но это, почему-то не так
смешно. Странно это...
***
При всем при этом анекдоты я люблю, и, частенько, вспомнив
какой-нибудь, "тихо сам с собою" похихикиваю. Но, честно говоря,
иногда я не уверена, действительно ли вспомнила или наполовину
таки сама придумала. На днях вот "вспомнила" парочку про
армянское радио.
...
Вопрос армянскому радио:
– Чем армяне лучше, чем грузины?
Ответ:
– У армян есть армянское радио, а у грузин армянского радио
нет.
...
Вопрос армянскому радио:
– Что бесконечнее: время или пространство?
Ответ:
– Без разницы. И во времени, и в пространстве армяне лучше,
чем грузины.
…
– О! Сколько лет! Сколько зим!
– ?
Впервые армянское радио не знало точного ответа.
***
А еще я люблю хорошие фильмы. Но их так редко показывают! И,
как правило, ночью. На следующий день я хвастаюсь, что удалось
хорошее кино посмотреть, а выглядит это почти всегда так:
"Вчера такой классный фильм был! Порнографический!.."
Конечно же, сынуля издевается, что, мол, мать любит
исключительно порнографию. Неправда! Наоборот, терпеть не могу
эту штампованную псевдоэротику, без которой не обходятся
практически все современные фильмы. Ну, а в хорошем – и
постельная сцена на уровне, а значит, и воздействие
соответственное.
Словом – глупый ребенок.
***
И вообще это бесстыжее созданье постоянно издевается над
матерью!
Поприходят к нему дружбаны-собутыльники, а он и мне нальет
пять капель и объясняет, мол, больше ей нельзя, не то напьется и
буянить будет. А те и рады, – ржут, аки кони... На самом деле,
вранье все это. Не пьянею я от такого количества. Да и не буяню,
вроде… Чего наговаривать?
***
Да что там говорить: про мать какую-нибудь гадость придумать, –
это он с раннего детства любит.
Вернулась я как-то с "исторической родины". Встретили меня
Ромочка с папой, а по дороге домой Андрей мне рассказывает, что
соседи с ума посходили: все подряд ему соболезнование
высказывают, такую, мол, жену потерять... И тут этот четырехлетний
"ангел" признается, что это его рук дело. Оказывается, он всем во
дворе рассказал, что мамин самолет разбился, ну и та погибла,
соответственно...
Долго еще потом некоторые с удивлением со мной здоровались.
***
Впрочем, все они – не дети, а выродки. Приходят, тут со мной –
сю-сю-сю, ля-ля-ля... А за глаза, оказывается, смеются, гады!
Говорят, придешь к Травину, и если никто не открывает, надо
подождать минут пятнадцать, после чего мама его, наконец,
спросит: "Кто там?.."
Ну, ладно, ну хожу я медленно, но не настолько же!
***
И чего ей от меня надо?! Шагу ступить не дает: на кухню – за
мной, и в ванную, и в туалет. И ладно бы еще – следом волочилась,
а то крутится под ногами – того гляди, спотыкнешься и грохнешься...
И ест, и спит, даже зарядку вместе со мной делает. Невыносимое
животное! И так вот уже одиннадцать лет мучаюсь. А стоит мне за
дверь выйти – такой ор устраивает, хоть уши затыкай...
(Ну, ладно, не обижайся. Хор-рошая кошка!.. Умница!..
Красавица!..)
...Еще котенком была: пришла я как-то раз домой – не встречает;
зову – не отвечает. Ну, все, думаю, – свалилась Мотька с балкона. Я
– на улицу. Под окнами в кустах ищу, зову. Слышу – отозвалась,
только почему-то… откуда-то сверху!.. Поднимаю голову – стоит моя
Мотя на самом краешке подоконника, смотрит на меня, орёт что
есть мочи, – вот-вот спрыгнет! Я перепугалась, кричу на весь двор:
"Не прыгай! Подожди, – я сейчас приду!.."
Всему дому потеха...
***
Надо сказать, соседей я не однажды "развлекала".
Было дело – чуть ребенка собственного не убила. Это сейчас он
большой и сильный, а когда был маленьким, я его частенько
поколачивала. А чтобы не очень больно было – тряпками:
полотенцем, одежкой – что под руку подвернется.
В тот раз "подвернулись" его штаны. Ну, размахнулась я во
гневе и – по ребеночку куда ни попадя! Откуда мне было знать, что в
кармане штанов – увесистый ломик?! Вылетает он и – острием в
пол, сантиметрах в пяти от дитяти...
Ну, понятное дело, – со мной истерика. Выла так, что бабка-
соседка с нижнего этажа примчалась. Представляете себе
картинку?! В полу кусок железа торчит, рядом я сижу – рыдаю, а
вокруг меня ребенок носится, – мамочку успокаивает... Она ко мне, а
я ей ору: "Уходите! Дверь закройте!.."
Вроде, не обиделась, – здоровалась потом как ни в чем не
бывало...
***
Ну, наконец-то сыночек при джинсах! Не так-то просто это
далось, – целая опупея.
...Пошел Рома на базар и – купил с ходу. Дешево: всего за сто
гривень. Оказалось – размера на два меньше, да еще и с браком:
пуговицы недели не протянут – повылетают.
Пошел Рома на следующий день, – поменять. Поменяли. Но в
том же размере: ни присесть, ни нагнуться, – можно в них только
стоять или лежать. Со втянутым животом. При этом еще доплатил
сорок гривень, – ста ему мало показалось...
Слава те, Господи, – нашлось кому продать, правда, на двадцать
пять гривень дешевле.
...Пошел Рома на базар снова. На этот раз – целый день ходил,
чуть не все тамошние джинсы перемерял, – наконец-то выбрал!
Правда, хотел другого цвета. И другой фирмы... Ну, да ладно. Зато
– почти по размеру: с расстегнутой верхней пуговицей даже сидеть
можно! И цена, вроде, нормальная – 125 грн.
На днях его друзья в магазин заходили, там точно такие же – за
99. А через несколько дней сезонная распродажа начнется, и
стоить они будут... шестьдесят...
***
И куда что со временем девается? Ведь отличался же в детстве
"умом и сообразительностью"?!
Вот в два годика – из разговора с папой:
– Рома будет у нас гениальным пианистом.
– А если не буду?
– Поставлю в угол.
– А если буду?
– Дам конфету... Ну, что, будешь пианистом?
– БУДУ конфету.
***
В садике был самым младшим в группе. В два с половиной года
на музыкальных занятиях сел и смотрит, что дети делают.
Воспитательница позвала его, а он в ответ:
– Я не могу с ними танцевать, – я уже большой.
***
Дома, поедая курицу:
– А почему она не говорит "ко-ко-ко"?
– Она же жареная.
– Что, она только сырая говорит "ко-ко-ко"?
***
На улице журю его за что-то:
– Босяк ты, Рома.
– Дома так говорить будешь.
– А что, на улице нельзя?
– Когда я дома разденусь босиком, тогда и скажешь мне "босяк".
***
В три года уже шуточки шутил:
– Папа, давай отдадим маму волкам, – пусть съедят.
– Может, не надо? Она нам еще пригодится.
– Правильно. Мы сами ее съедим.
***
А в три с половиной – юный философ. Утром, заспанный, сидя
на горшке:
– Мира, я вот думаю, зачем же люди живут?..
***
– Рома, ты есть хочешь?
– Пока еще – да.
– А что, через некоторое время уже не будешь хотеть?
– Ну, я же тогда уже поем!
***
– Ох, горе ты мое, Роман...
– А зачем ты себе такого сына родила?
– Я же думала, что он будет хорошим.
– А лялечкой я был хорошим?
– Да.
– И когда же я успел повреднеть?..
***
Пять лет. Топчется в грязных башмаках в прихожей.
Бабушка:
– Пока весь коридор не испачкаешь – не успокоишься!
– А я и тогда не успокоюсь...
***
На риторический мой вопрос: "Сколько же в тебе вредности?!" –
отвечает мимоходом:
– На целый двор.
***
Во время обеда:
– А баба Катя поздно обедает.
– Откуда ты знаешь?
– Я же целую неделю там жил! Я же проследил!!!
***
Просит бабушку рассказать очередную сказку. Та отказывается,
ссылаясь на то, что, мол, уже старенькая, ничего не помнит.
– А сколько будет 900 и 900?
– 1800.
– Вот видишь, – память у тебя еще не отшибло!
***
А в шесть лет пошел в школу и с тех пор сам стал всех
воспитывать.
Я рассказала, что в гостях выиграла в лото – что-то около двух
рублей.
– Как тебе, мама, не стыдно! Во-первых, на деньги вообще
играть нельзя, а во-вторых, люди, что, для тебя зарплату получали?!
***
Говорит папе, чтобы обязательно к следующей зиме купил лыжи,
а не так, как в этом году – пообещал починить старые, да так и не
починил:
– Я, папа, хоть и маленький, но строгий...
***
А вот разговор по душам. Жалуется, что "думается про обидное".
– А ты не вспоминай о плохом.
– Как ты не понимаешь: что мозг позволяет, то и вспоминаешь!..
– Вспомнишь что-нибудь обидное – расскажи маме, – вместе
погрустим.
– Ну, нельзя же жаловаться на свою судьбу!..
Пытаюсь серьезно продолжить:
– Может, не стоит обращать внимание на обидное, ведь столько
вокруг хорошего…
– Нет, мамочка: все хорошее было в детстве, а сейчас все
только плохое.
– В детстве?!?
– В раннем…
Сентябрь, 2002
0
