Ты не сможешь | Публікації | Litcentr
27 Грудня 2024, 05:06 | Реєстрація | Вхід

Ты не сможешь

Дата: 08 Липня 2009 | Категорія: «Універсальна лірика» | Автор_ка: Черная Стрелка (Всі публікації)
| Перегляди: 1646

Ты хочешь воткнуть меня в свое сердце.
Будто иглу наркоман в вену ввести пытается.
Мы вместе с тобою могли бы спиться. Но вряд ли смогли бы спеться.
Ты - герой мегаполиса, я же - умершая древнеегипетская красавица.

Будто вена исколотая, твое сердце спряталось. И тебя ломает, и ты хочешь
Уже не наслаждения, а хотя бы избавления от мучений.
Твое счастье - хрупкий конструктор из несовместимых ярких кусочков.
А моё - монолит из спрессованных истин, объятый потусторонним свечением.

Окраина. Пустошь. Растрескавшаяся земля. Ты смотришь на нее с балкона.
Спокойно глазами трогаешь смертельные язвы города.
Ты - клетка его организма, и уже чувствуешь, что заражённый,
Потому что тебе начинает нравиться, как небесное чрево небоскрёбом вспорото.

Ты не видел, какое счастливое небо смотрит в священные воды Нила,
Там слёзы растроганных звёзд, падая в море, превращаются в жемчуг -
Это крупные капли, обладающие необъяснимой силой -
Совсем не такие, как те, что на шее у одной из твоих женщин.

Черепные коробки многоэтажек, воспалённые веки оконных рам -
В них зияет наэлектризованное, пугающее "ничего".
Ты не знаешь, насколько полон святости полуразрушенный древний храм,
В нём торжественна музыка тишины, в нём каждый камень - живой.

А твоё золото мертвое, оно висит у тебя на шее, тянет ко дну.
А моё - вечное, поцелуем молчания покоится у меня на губах.
Ты дёргаешься, делая отчаянные попытки - ещё, и ещё одну...
Да поможет тебе...Христос, Будда, Шива, Аллах.

Мне не научить тебя прощать и любить. Мне не стать твоим спасением.
Я просто могу быть рядом, я просто хочу раздеться.
Ни одна игла, пусть самая острая, не проткнёт толщину времени.
Ты не сможешь воткнуть меня в своё сердце.



27 коментарів

avatar
Ритм интересный, нестандартный.)
В целом классно, образно, но как-то много. Если бы было короче, все бы все равно было понятно.
Первая строфа сильная, понравилась.

"Спокойно глазами трогаешь смертельные язвы города.
Ты - клетка его организма, и уже чувствуешь, что заражённый,
Потому что тебе начинает нравиться, как небесное чрево небоскрёбом вспорото." -

вот тут тоже очень здорово.

avatar
Ритма тут, наверное, вообще нету biggrin
не знаю) я сама к нему привыкнуть не могу...

А насчет "много" не согласна. Пока. Может, со временем покажется что-то лишним, а пока нет.

Спасибо Вам happy

avatar
насчет ритма - там надо насобачиться читать вслух. Все же он есть) Ну, во всяком случае, мне понравилось.

не за что.

avatar
Да мне тоже вслух нравится, иначе я б не писала)
Но вот не каждый его прочитает так, как оно звучит..
Вот это меня и смущает всегда в таком ритме.
avatar
0
Молодец, Стрелка!
Понравилось.
Много сочных образов.
Мне кажется, что лучше заменить "Господь" на "Христос". Так вроде бы правильнее будет по отношению к Будде, Шиве и Аллаху)))
avatar
Спасибо, Андрей happy happy happy
я щаслив, что понравилось, честно)
А насчет заменить, наверное, действительно, "Христос" будет лучше...
Подумать надо...
Спасибо огромезное))))
avatar
Посмотрите "Александрийские песни" М.Кузмина. Полегчает!
avatar
А от чего мне должно полегчать? happy
avatar
Интересно очень. Много сочных, ярких образов. Не длинно - просто очень плотно и насыщенно.
avatar
Большое спасибо)
avatar
Мне тоже не показалось, что много.
Не просто понравилось, а ОЧЕНЬ понравилось...зацепило
Такие стихи остаются надолго где-то в подсознании...
avatar
Спасибо) очень приятно)
avatar
Спасибо за творчество, в этом тексте зримые и ощущаемые фантомы выписаны хорошо, начиная с третьей строфы.
Первые две строфы и то, что написано после них - это разные тексты.

И почему мне не по душе первые две строфы?.. видать там много "наркотической воды" , или я чего не понял?... -
а может быть, первые две строфы не ваши, ( они производят очень тусклое впечатление от авторской жизни, и возникает стессовое состояние , что совсем не присуще фантому- нахлынувшим чувствам ),

и почему в первых двух строфах прозаическая и конкретная привязка к символике вен и игл... и символика констатации не чувств, а грубого сердца..., - а в финале .... лирическая трагедия... -

я понимаю, что авторская точка зрения в первых двух строфах направлена на ... себя... а не на воображаемого героя или на читателя текста...

А вы чаще обыгрывайте в своих текстах город-фантом - вот это получается у вас нехило!!!

avatar
Действительно, первые две строфы - это жизнь, это не мои фантомы...
И это правда прозаичная привязка к венам, иглам... Потому что это своего рода наркомания - когда тебя любят, и ты потребляешь любовь. И это захватывает, и хочется еще и еще... И совсем не обязательно, вроде как, отвечать.
А когда понимаешь, что на самом деле хочешь любить, а не просто потреблять любовь, то начинается ломка.
Мне тоже не по душе первые две строфы. В них правда, грустная, может быть, гнусная. Но тем не менее.

Вам сердечное, искреннее спасибо

avatar
0
А твоё золото мертвое, оно висит у тебя на шее, тянет ко дну.
-
наконец я дождалась свеженького smile
очень хорошо!
avatar
Спасибо, Алин happy
Вроде, меня раскачало, пишется уже...
Думала, не получится... Иногда бывает такое ощущение, что больше никогда не сможешь написать ни строчки...
avatar
0
smile
у меня такое ощущение чуть не каждый день бывает...
главное, не зацикливаться на нем...
avatar
Да. Но как это ощущение пугает. Просто невероятно пугает
avatar
Ух ты... С первого раза и не осилила!
Я ешо вернусь wink
avatar
biggrin о как интересно)
Гм.... biggrin
Не знаю, расстраиваться или нет)
avatar
Расстраиваться? Ни в коем случае... Просто для моих куриных мозгов слишком сложно...
Но ЧУВСТВУЮ. что классно! biggrin
avatar
Ого biggrin Эсмира, нащот куриных мозоков Вы это слишком смешную шутку сказали biggrin biggrin biggrin
А если чувствуете, то это вообще замечательно biggrin biggrin
avatar
Понравилось, правда, тоже показалось, что имеет место быть многотекстие. Покомпактнее бы, понасыщеннее - было бы сильнее. Но это лишь имхо. Если вы, уважаемая автор, хотитие сказать все это именно так, то это хорошо. Этакий ритм возникает именно тогда, когда хочется сказать много, а в строку не влезает. Ритм - он ведь приходит сам и всегда соответствует именно тому смыслу и степени насыщенности, которую выбирает душа и разум. Сильно, если бы не некоторое количество архештампов, которые отнимают у текста некоторую долю свежести.
Да и вообще, понятие свежести не подходит тексту, опирающемуся на древность, ее тайны и святыни. Здесь, скорее, запах древности, старого папируса со священными тектами, бесценных старинных библиотек - вот это я остро прочувствовала... Только не подумайте, что говорю о "затхлости", но понятие свежести у меня лично в этот текст не вписывается, идет ли речь об ощущениях от строк или о мыслях автора.

С уважением,

avatar
Спасибо Вам, Марина, за мнение, Простите, что так поздно увидела Ваш комментарий... surprised surprised как-то упустила....
Насчет архештампов мне очень было бы интересно узнать подробнее, поскольку смутно представляю, что это такое happy
А насчет запаха древности, папируса и библиотек - если Вы это почувствовали, значит, у меня получилось написать то, что хотелось.
Спасибо Вам happy happy happy
avatar
...хочешь воткнуть меня в свое сердце.
Будто иглу наркоман в вену ввести пытается

иглу вводят (ширяют) - втыкают нож
эта деталь, на мой взгляд, ведёт к разбалансирофке smile

avatar
Милый Август, Вы же сами мне эти две строки процитировали.
Во второй ясно и четко: "иглу... ввести". Я и не "втыкала" иглу никуда на протяжении всего текста....
А иглу вводить можно по-разному. И тыкать иглой тоже можно. Когда ввести не получается. Жуткое, конечно, зрелище biggrin
avatar
Спасибо, приятно)

Залишити коментар

avatar