ЗА ВДОХНОВЕНИЕМ

---

ЗА ВДОХНОВЕНИЕМ
(гип-гип-водевиль)


Действующие лица: 1) Председатель литклуба;
                               2) Альтернативный председатель;
                               3) Неформал;
                               4) Выпивоха;
                               5) Толпа.

Место действия: город Энск, временно законсервированное кафе энского городского кукольного театра.

(Все в сборе.)

Председатель литклуба. Тише, тише, господа! Я, конечно, понимаю, что литераторы во все времена способны слушать только самих себя, но все-таки… Прошу внимания!
Дорогие друзья! Безмерно рад сообщить вам, что наш достославный литературный клуб «В гостях у кукол» заново начинает продолжать свою нескончаемую работу. Но! (Делает долгую паузу и обводит взглядом присутствующих.) Большое «но», дорогие товарищи! Так, как мы жили прямо-таки до сих пор, - так дальше жить нельзя!

Толпа. А че?! А че?! Неплохо, в общем-то, жили.

Председатель литклуба. Речь, друзья мои, идет не о ваших, без сомнения, изысканных нравах, а о насущных требованиях администрации театра…

Неформал. И че требуют? Будьте так добры, господин председатель, огласите весь список, пожалуйста.

Председатель литклуба. Оч-чень даже понятно, че требуют: требуют прекратить балаган! Винный перегар, следы мордобоя по стенам и поломанные стулья месяц тому – разве нужно напоминать?!
Мы функционируем здесь исключительно благодаря доброй воле руководства театра и совершенно вопреки нашему безобразному поведению.

Выпивоха. Во-во-во! Кстати, о поведении. Знаю я тут у вас одного великого махаришу, который уже три поворота великого колеса мне книжку по нумерологии не возвращает. Так вы передайте этому великому махарише, что, хоть я лично зла ему не желаю, но и хорошей взбучки за неотдачу древнейшего фолианта ему не избежать. Кармой по башке всенепременнейше его отмудохаю…

Председатель литклуба. Ну да, ну да! Ну вот вам живая иллюстрация… Взываю к вам страшно! Альтернативы нет! Либо мы хотя бы для видимости слегка образумимся, либо администрация театра, переполненная нашими идиотскими выходками через край, погонит нас из помещения, как уже и давно пора! (Вынимает откуда-то пару шевелящихся листочков на скрепочке.) Вот, вот, в непрекращающейся заботе о вас подробнейший устав заготовил. Альтернативы нет! Либо…

Альтернативный председатель. Альтернатива – есть! Видели мы ваши уставы… известно где… (Вынимает свои листочки.) Предлагаю альтернативный устав, в котором разрешается пиво. Пиво – это кошерная пища всякого выдающегося литератора!

Толпа. У! Сердитый! Сердитый! Но про пиво это он правильно завернул, высококультурно!
Председатель литклуба. Не превращайте, пожалуйста, установочное собрание в гип-гип-водевиль! Несогласные с нашим уставом могут писать письма в ООН, ЮНИСЕФ и другие общественные организации и идти заниматься творчеством по тем же адресам!

Альтернативный председатель. То есть альтернатива не принимается?! Очень хорошо! Помяните мое слово: еще локти будете кусать, чьи достанете… А пива уже не будет!

Председатель литклуба. Фу на вас! Один разброд и подсиживание. Итак! Согласно нашему замечательному уставу вкратце разрешается: 1) приносить с собой чай, кофе, сладости и другие продукты, не являющиеся закуской, … и употреблять их; 2) курить во время творческого процесса; 3) проявлять свои творческие способности в максимально пристойном виде; 4) обмениваться максимально сдержанными мнениями и суждениями об услышанном после представления.
Вкратце запрещается!..

Выпивоха. Так эта! Так эта! Пригласите, что ли, побольше баб! Перед бабой и пингвин выступает, как павлин. (Одобрительный хохот в зале.) Эта же всякий знает!

Председатель литклуба. Да уймите же его, наконец!.. Так вот. Вкратце запрещается: 1) нецензурно выражаться вслух; 2) приносить с собой спиртные напитки, включая пиво, и распивать их; 3) плевать в камин; 4) грязно оскорблять участников творческого процесса и рукоприкладствовать. Мордобой и публичные оскорбления караются изгнанием виновной стороны сроком на один условный год.

Неформал. Ну и куда теперь прикажете плевать? Пора бы и одуплиться, в конце-то концов! Ежели собираетесь литературные чтения устраивать, так надо же и плеваться от них куда-нибудь…

Толпа. И че? И че? Совсем никакого спиртного? А это – как?
Председатель литклуба. А так! Появление в пьяном виде тоже карается. Иначе всех из помещения выпрут.

Альтернативный председатель. Предлагаю разрешить пиво и запретить нашего председателя. Выберите меня, я – справлюсь!

Председатель литклуба (Иронически). С пивом и с селедкой – справитесь несомненно!

Неформал. Всем все понятно. Магистральный литературный процесс нашего Лукоморья на корню задушен единым росчерком бюрократического пера.

Альтернативный председатель. Культурная элита достославного города Энска находится под угрозой полного уничтожения. Я буду жаловаться!

Толпа. Председателя долой! Долой председателя! Адназначна! Долой! Времена, знаете ли, прошли! Народ – он более не безмолвствует! Дудки!

Неформал (обращаясь к председателю). Ага-ага! Вы бы еще организовали клуб счастливых обормотов, радостно живущих на одну зарплату…Во дают! (К толпе.) Пойдемте лучше по кулуарам, ребята.

Толпа (разочарованно поднимаясь и спешно покидая помещение). Долой. Клуб ни к черту. Пошлите-ка прочь отседова. Подлинным творцам здесь не место. Не, ну ты прикинь: откуда черпать?! Где брать вдохновение?!

(Заседатели разбегаются группками по ближайшим пивным.
Полный занавес.)

---