LITCENTR

"А на солнце блестят безделушки…" - увы-увы.
а почему Пушкин украденный?

но вот почему-то блюз у меня никак не ассоциируется с радугой

решила таки оставить "протеснилось"?

тут еще: "остыл в кружке" - тяжело.

такие понятные желания

как приговор.

всё-таки, оскАленная.

Тени видений руках у старухи Парки - тут "в" не пропущено?

и тут паутинка

Тань, вторая половина понравилась больше. Первая - несколько тяжеловесная и надсадная. и как можно "провыть штиль"? хотя желанье пепельной соринкой / исчезнуть в пламени костров" - хорошо.

а "ров" просится в конец предыдущей строки. он же рифма

ты первая, кто сказал, что это "веселенькое"

Ничего себе, как ты его переделала
Еще - на дальнейшее - образы не лобовые старайся делать. Напр.: "зеркало времени" (сама с этим борюсь). И еще: "сортируя от правды обман" - как-то не по-русски. "сортируя - кого_что? - без предлога должно быть.

"Отажаясь" - это круто, да

Мерси

Так и жизнь, в общем-то, банальна. Но мы ж не хотим, чтобы нас лишили этой банальности. Правда, Кош?

Ах! какой комментарий
Благодарю, Серёжа!

мда, такой вот коктейльчик.
спасибочки, Танка

Спасибо, Ниночка!

Оу, привет тебе и здесь
Рада, что доставила удовольствие

хорошо, да. ёмко, умно.
единственное - смущает строчка "как панцирь для жука под детскою ногой". почему только под детскою? тем более, если обратить внимание на рубрику и "велением Его", то "детскою", мне кажется, не совсем верно.

дорогие содамины! не отвлекайте предлагающего за "не так"

чукча - предлагатель

хорошая пародия. только "гадредкий" - животное, конечно, но облегчить звучание хотелось бы
и в последней строчке так и просится "сиренькой".

каждый из номерочков - совершенно самодостаточные стихи со своим изюмом. даже как-то жалко, что они все вместе собраны.

что б еще такого умного сказать? а, вот! В НОМИНАЦИЮ!

вот многоточиями я бы не злоупотребляла. лучче точки.

да чё там. как гритсо, всегда пжлст

Спасибо, Рэночка

ну, по моему ощущению, вопросительный знак не мешает этому чувству, только подчеркивает его. но главное - это ощущение автора. потому, как чувствуете, так и делайте )

а давай - утром призраки сгинут
по законам братской любви:
не всякий, кто тебе дышит в спину,
хочет тебя убить...

Ритм гарний, тільки в 4 рядку складу не вистачає.
В останньому рядку нагромадження (три) коротких двоскладових слів якось заважає плавності вимовлення (але це суб"єктивно).
Рима "небом - треба" - це не гуд

Оля, наверное, Паша имел в виду согласование падежей. Или мы оба с ним не въезжаем
пишу тебе (чем?) не стержнями пера,
а (чем?) ... кистью беличьей....
(чем?) хвостом судьбы...

Очень женский стих (в хорошем смысле :), несмотря на трагизм общего звучания.

Только, Лен, у меня устойчиво восприятие "контрольного выстрела" связано с головой, а не с грудью. Хотя в данном случае, может, и хорошо - шанс остался

Так носите их (карандаш и салфетку) с собой ) Проблема ж не в этом. И где, собссно, история - результат алкогольного откровения и вдозновения? ))