LITCENTR

А мне первая строчка напомнила старый анекдот:

На черной-черной планете в черном-черном лесу на черной-черной поляне стоят два черных-черных человека. И один другому говорит : "И нафиг мы этот скат подожгли?"

К стиху претензий не имею. Кстати, кто автор, прочитал уже после прочтения стиха.

Музыкальную школу я закончил, но это было давно и неправда. И не могу сложить два слова "минорная" и "синкопа". Минор - определяет настроение, синкопа - смещение ударения. Минор, как правило, идет через всё произведение, синкопа - явление короткое, после которого возвращаются в прежний ритм.
В Вашем стихотворении минор заметен сразу, а вот где синкопа я не вижу.
Если я не ошибаюсь, старорусское - "окиян". И где-то на лит. сайтах мне рассказывали, что для того, чтобы применение старорусских слов и архаизмов в стихе было оправдано, нужно, чтобы весь стих был в этом ключе.

Всё вышесказанное прошу не воспринимать слишком серьезно, так как и в музыке, и в стихосложении опыта у меня мало. Всё сказанное мною - ИМХО.

Странно, что я сразу не заментил отсутствие рифмы... Наверное, это белый стих. Ну, тогда, мне кажется, с ритмом вообще не должно быть проблем. А они есть.

В первой строке - слишком закрученная инверсия.
В четвертой - скорее, всего, ачипятка.
В шестой - точно ачипятка.
В восьмой - сбой ритма - не хватает слога.

С ув. Пух.

Наверное, лучше - не пить. Курю я нормальные сигареты.

Вы неисправимы. Как называется этот размер, я скажу попозже, забыл название, а сейчас нет времени искать. Или, может, кто подскажет.
В этом стихе всё ритмично, даже не пытайтесь придираться - не выйдет. Что такое фонетический бред, я не знаю, а по поводу вольного стиша - это вы загнули.
Специально для вас повтрю стих в комментах с расстановкой ударений.

разлИты чернИла на лИст
непрошЕдшего днЯ,
собОй на водЕ обелИск
рисовАла ЛунА,
и лИшь многотОчие звЕзд
зазвЕнело в тишИ,
и стАренький Арочный мОст
фонарЯми прошИт.

разлИты чернИла, но лИст
был испАчкан не вЕсь.
он тАкже тепЕрь и не чИст –
это нЕкая смЕсь
цепИ электрИческих И
поднебЕсных огнЕй...
и нОчи, что пИшет стихИ
на мостУ в тишинЕ.

Надеюсь, теперь вам стало ясно, что всё тут ритмично.

Ага. В сторонке постоять, покурить. Я слыхал, шо курение заметна вреднее самаабразавания

Стрелка, я тоже не силен. Спросили бы меня месяц назад, что такое анапест, я бы полез в словарь, что, собственно, я и так сделал, когда увидел это слово где-то в комментариях. Вот так и набираюсь потихоньку...
З.Ы. А ты не скромничай

Может, прилагательных и много, но, на мой взгляд, именно эта строка служит фоном для всех остальных, и далее также фоном проходит через весь стих. Именно эти прилагательные определяют этот фон: апрель, вечер, и, как обычно в этом месяце, непонятно холодно или нет. Далее идет о чувствах, но информация, данная этой строкой присутствует до конца стиха.
Как автор этого стиха, в вышесказанном могу ошибаться, и могу не видеть то, что видит читатель. И наоборот.

Я понимаю, что если исправить указанные Вами строки, то стих можно будет прочитать как 2 стопы - хорей плюс две стопы - ямб. Но он и так отлично читается в ритме анапест. Тем более анапест более соответствует настроению стиха (ИМХО).
По-Вашему получается, чтобы ритм определить как анапест, первое слово в первой запевной строке должно состоять не менее чем из трех слогов с ударением на третий. Иначе же это либо хорей, либо ямб. Кстати, "ты" вполне может быть безударным.

Ударения на СТОПУ быть не может, так как это, как минимум, два слога. Хотя, понятно, что под СТОПОЙ Вы имеете ввиду СЛОГ.
Кроме ударений в словах, есть еще и смысловые ударения. Как вариант: 1. ХОЛОД пальцы сковал, 2. холод ПАЛЬЦЫ сковал, 3. холод пальцы СКОВАЛ. Чувствуете разницу?

На первый взгляд, рифма запутанная. Сначала надо въезжать. Потом всё нормально.

"Смотреть в горизонт и в солнце" - я бы тут еще подумал. Всё же образов в этой фразе я не заметил. Тут реальный горизонт и реальное солнце. Хотя с уверенностью сказать, что это неправильно, я не могу.

Судя по Вашему комментарию, получается, что вообще нельзя использовать слова, не попадающие под ударения ритма. О каком ударении на 1-ю стопу идет речь?

C. И. Ожегов
стопа 2 В стихосложении: повторяющаяся единица стиха 1 N1 состоящая из двух и более слогов, один из которых обычно долгий или ударный Трехсложная с.

Так вот. Ритм этого стиха - трехстопный анапест с цезурой в третьей стопе (а вот цезура тут гуляет с первого на второй слог в стопе, что, кстати, почти не заметно) и чередующейся женской и мужской рифмой.
А ударения все на своих местах.

Ударения в первой строфе:(0)безударный, (1)ударный, (-)цезура.
001001-010
001001-01
0010010-10
001001-01

Уговорила. Наваяю два и зазнаюсь

Пасиба! Чтоб зазнаваццо, одного стихо мало. Надо еще одно.

Да. В срединной строфе не происходит никаких действий, кроме поцелуя. Но мне хотелось показать не только то, что я вижу, но и то, что чувствую. Эдакий переход от картинки к чувствам и обратно. Может, конечно, получилось не очень. Спасибо.

Август, насчет "с песен" я согласен. Буду много думать. А вот со вторым ты что-то пропустил...

Стрелка, спасибо за понимание и поддержку.

nikvikt , ударение в начале каждой строки на третий слог.

Холод пАльцы сковАл - так слОжно
Его цЕпи с себЯ сорвАть.
Ты позвОль, если тОлько мОжно,
Твоим Именем дОждь назвАть.

И так далее.

Ну и че я тут должон ответить? Не для "Кина" и "Чижа" я это писал (вспомнил мысль из песен "Муравейник" и "Автобус") и тем более не для Эминема и Дэцла. А слово "рэпнячок" как-то не объясняет сути замечания по стиху.

Ну, по крайней мере, я хоть разобрался What is what.

ага. объединяться... в пустынной кровати. ню-ню.

Судя по последним событиям, юкоз не потянет

Кажется... Вот только не помню где

Всё понятно. Сначала было хайку. На него наложили кучу ограничений (в том числе и ссылку на сезон), и это стало хокку. В двух словах так. Так что, Эсмира, Ваше хайку всё-таки хайку.

По-моему хокку и хайку - это одно и то же (кто как перевел). И я не говорю, что мне не нравится. Просто есть такое условие. И... согласен со Стрелкой.

А я где-то вычитал, что в классическом хайку обязательным условием является хоть какой-нибудь намек на время года...

Дионис по вину заезжал, а я - по пиву. Дионис - бог (типа, админ), а я - афтар, стремящийся в герои На Геракла пока не тяну, но я тренируюсь.

ну, я немного в детстве увлекался Греческой мифологией, то там - каждому богу - по способности. Каждый отвечает за своё. некая параллель в этом есть. впринципе, как и на работе.

Стрелка! Я помню этот стих. Класс! В очередной раз перечитываю с удовольствием.

Вот, блин, коментю сам себя. Ужо месяц это стихо тут валяется, а ни словечка. А оно и послужило мне пропуском на Литфест.