LITCENTR

После вашего пояснения мысль с четками прояснилась. Просто это "из" всё путает. Тогда, может, так:

И пронзенных страхом душ
Ночь перебирает четки?

а кроме шефа, некого? )) тогда предмет тяжелый.

вот те и пряям. бывает же, что автор чот там свое пишет, а читатель чот своё вычитывает )) как раз тот случай.

а на ручки попробуй сядь. а себе на колени посади еще кого-нибудь.

а_ну, ручки шаловливые убери ))

нет. просто эта первая строчка - целая глава жизни. в ней одной очень много. не хочу пока разбавлять ))

увидела первую строчку и урча, утащила в норку
позже приду за остальными ))

))) это я все к тому, что "полрассвета" вместе пишется

а сейчас непонятно?

у рассвета есть пол? а потолок? кстати, таки есть, если подумать

а наказывают равнодушием.

да, так лучше будет.

так, що є, то є

не треба нічого змінювати! "мимо" є в українській

волнорезы-сфинксы - хорошо.
морем меня - не хорошо.

и два раза "крымских-крымский" в 1-й строфе- это специально?

бесконтрольная

и ритм как-то везде разный.

а всё равно не печальная элегия - обнадеживающая

из забот - тяжело звучит

перечитала його через деякий час. стало ще страшніше.
згадала, як мене колись зимовим вечором собаки в коло взяли. з роботи найкоротший шлях був через кладовище

Опять бездарно прОжил этот день я,
мечтая скуки ради об одном:
на скорости свободного паденья
я пролечу перед твоим окном...

смеркалось. полоскались птичьи тени
на фоне ржавых пароходных труб,
и завершал картины вожделений
мой белокрылый перелётный труп.

Мне из предложенного АхРомой варианта кажутся верными четыре строки:

Тьмой тяжёлой небосвод

Острых стрелок тихий ход

"Из пронзённых страхом душ
Ночь нанизывает чётки"

Насчет презрения Вы ошиблись Я авторскую песню люблю. Просто у нее свои правила и законы.

Вариант с посмертным путешествием привидения мне лично больше нравится. Потому что в других "а может" много вопросов возникает. Например, что это жертва диет, если от голода прозрачный. А если "чистый, светлый, откровенный", то почему тогда лишь "чуточку светел"? Хотя, наверное, у меня слишком много вопросов к "авторской песне"

Заметила одну вещь: всё, что говорится с пафосом и "в лоб" - пролетает мимо восприятия (

Арон, не могли бы вы шрифт чуть крупнее делать? А то он, как зарплата - хороший, но маленький )

"С собой лишь душе, на случай заплату, " - о чем тут речь?

Хорошая картинка.

Только вот "дорог не был" - дорог был". Хотя, наверное, так и задумывалось? И без вариантов?

"Я иду не спеша, как другие летают". - в смысле "другие летают не спеша"? медленно так, да?

"Немного прозрачен и чуточку светел." - привидение, что ли?

кто без рогов -
да хоть двумя

"Как падает на окна занавеска--
Упала ночь" - это хорошо.

С глазами непонятно. Это у луны глаза? "Их звезд" - чьих? лунных глаз?

И в строфе с пеньюраом ритм сбился.

Извращенец

нда-с, шутить люблю - есть такое ))
а олени - точно такие. я в зоопарке нашем их гладила. у них просто велюровые губы )

Краще "Із надто розумних фраз".

І ритм якось дивно виплясує

Садистские звуки заинтересовали... Паша, издай - послушаю

А мягкогубые олени - это обворожительно ) Рядом с ними даже "маяковочные" плевки тускнеют )

Жестокая, но справедливая женская месть

Что ж так обобщать-то?