LITCENTR

"мысль-иуда виться" - "мысли удавиться" - это интересно, Вы со словами играете.
Только не читается "Подспудно мысли удавиться не прекращает в голове", это уже не по-русски.
Вообще, у Вас правда много штампов, взять хотя бы "унылый век", "внемлет небо", "мгла немая"... и прочее, это слишком предсказуемо. "В тишине опавшей сада" - простите, но звучит плохо. Даже вот здесь "И горизонт не поднимает тяжелых , воспаленных век" - интересный взгляд, но слова Вы подбираете такие... ну, извините, это опять штамп.

Сократ мне друг, но истина дороже (с)
Я с Вами согласна... сбой ритма пол беды, еще бы рифма не помешала бы. Стих явно с перетензией на то, чего автор не потянет... В таком случае нужно писать прозой. Я так думаю.

Интуитивно понятно вообще всё, родственный же язык. И красоту его я стала ощущать... Подумалось вот, по аналогии с эстонским языком, что украинский язык сохранил в себе больше архаичных слов, потому что гласных больше. А такие языки всегда медленнее, напевнее, только о море говорить на таком языке
Ну, это так... мысли вслух.

Хотя я по-прежнему не знаю украинского языка, концовка мне кажется получилась прекрасная!

Я бы прочла "глаза, в которых движет ревность"

Фи!
А вот послание от Клёна... в этом и правда что-то есть. Теперь ни про клёны, ни про август писать нельзя

Да нет же, говорю ведь - стих хороший.
Только лучше, когда он прожит

всех не перелечишь!

Интересно...
Диагноз - стихофрения :))))

Местами очень смешно Хотя, я вижу за этим смешным подтекст...

Ну, и заварил ты здесь, а ведь хорошо!!! Всё с чувством

Что значит "блуждал толпою одиноко"?
Вот "неизбежная жизнь", по-моему удачный образ

Думаю, это не альтерэго, а просто два разных человека
Мне просто коммент Алексея показался смешным. Не обижайтесь.

Это, конечно, так и есть, просто не хочется в это верить.

"С нами или без нас" - не укладывается в голове.

В таких сулаях в поле "коментарий" ставят три точки...
Но я всё же скажу - "взлетел первый" - очень хороший образ.

Выспренная... эээ... дребедень не имеет к поэзии никакого отношения. Штампов в Вашем стихе и правда немало. Любовная лирика тоже может быть оригинальной и не ограничена набором образов "вечер, встреча, плечи" или "луна, холодна, темна".

Думаю, что в поэтическом тексте такое написание допустимо, по крайней мере я неоднакратно такое встречала

Во второй строке лучше будет смотреться слово "подножья" - тогда ритм не сбивается

Я прочитала "нет провода для беспокойства" .

Восторг вызвала первая часть

Просто восторг!

я предираюсь с благими намерениями.

У меня было такое ощущение "записывания" несколько лет назад По-моему, у всех, кто говорил мне об этом, такой период прошел, и начался период более осознанного творчества, именно осознанного. Теперь не буду к тебе прилираться с исправлениями :))) Выпишишься.

У меня помню и три раз одно и то же опубликовывалось

Паша, значит будем знакомы Я, наверное, могу даже обращаться на ты, правда?
Мне кажется, тебе оооочень удаются шуточные стихи, просто супер! Вот к любовной лирике я отношусь прохладно, в этом жанре трудно быть оригинальным На счет этого стиха, в нем, как и во всех твоих, есть интересные места, они образные и всё такое, но мне каждый раз чего-то не хватает. Я считаю, что к стихам нужно относиться более бережно (особенно если стих для тебя что-то значит), проверять/выверять каждое слово, причесывать, в общем :))
Вот в этом стише - первое четверостишие, по-моему, лучшее.

Ярослав, а у Вас там орф. ошибка, ну, опечатка, наверное - "какой уж год", и мне, кажется, и еще, лучше звучит не "об том", а "о том", тем более, что "об" пишется перед гласными

Ну, может быть, я чего-то не понимаю.