LITCENTR

Необычный текст. Понравились образы - свежие.
В четвертой строфе с переходом в пятую, как по мне,слишком закручен порядок слов. Но в целом - таки да

Главное, не начни. вывешивать свежачок на заборах в рубрике "Объявления".
Помни, друх: безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой бабе

Лёнька, не майся дурью - лучче шо-нить свеженькое давай

Из другого угла того же чердака?

Так предпоследняя строчка лучше звучит. А пока стих вызревать будет, вдохновения тебе на новые

Новые - они как осенние яблочки, должны вылежать

Тань, несколько тяжеловато из-за обилия книжных оборотов. Возможно, причина тому - личность адресата посвящения.
В предпоследней строфе сливается "в чём много".
И вот эта строчка:
Чтоб стать немножечко дурней?
Вследствие обилия высоких оборотов "дурной" воспринимается как "нехороший собою, некрасивый", а не как простонародное "дурной" в значении "глупый".

Не, "Гнев Ильи" был убедительнее.
Повторяисси, друх: то у тя окна плачут от тоски, то в приступе иё же ставни хлопают...
Хотя плеть ливня хороша

Лёнька, стихо твоё деццкое
Вторая строфа у меня шо-та рассполазется.
Искра - женского роду. А спорят они, хто будет первЫМ.
Небо-первым... Хм...
Но зарисовка симпатичная. А ты - лобуряка

Если Вы осознанно выбрали тёмную сторону, думаю, этот вопрос для Вас риторический

Сказывается работа в редакции - взгляд сам цепляется.
Некоторые авторы обижаются на меня, прикрываются "образностью". Но ведь здравый смысл никто не отменял...
Спасибо тебе, Андрюш, за понимание. Я ж ведь не просто придираюсь.

Стишок прочитала "перелестный",
И будет вопрос мой таков:
А стоит ли быть поэтессой,
Кропающей для мудаков?

А остальное утилизирует концерн "Черти"...

Вцепился за день уходящий - можно вцепиться в день или зацепиться за день
И веяло радостью... жизнь торопливо листала
Страницы прожитых судеб по не сверенным датам… - в двух соседних строчках "жизнь" и "прожитых" пахнет масляным маслом. И, наверное, всё-таки сУдеб, а не судЕб...
О наитьи, соседствующем с бессмертьем,, наверное, говорить уже нет смысла.
И видятся звезды на дне самых черных колодцев… - а вот это - хорошо. Но тонет в обилии выспренных образов, сваленных в кучу...

О, а вот этого хорошая зарисовочка - ничего лишнего (за исключением некоторых знаков препинания )

Облака плывут стадами - грубовато. Какими стадами - отарами, табунами? И снова все эти ожиданья, многоточья, сомненья.... Краткая форма отнюдь не украшает текст, если ею так злоупотреблять.

Лунный диск больной проказой
Громом медным скалы точит … - это, простите, как? Образы образами, но луна и гром - это как горы и яблочный уксус.

Строчки смыслами бликуя
Прикуют не трезвым взглядом… - набор слов. Предлагаю более оригинальный вариант:
Кочки мылом полируя
Заплюют железным задом

В целом в Ваших стихах есть положительный импульс, идея... Но зачем же так небрежно?

Тема реинкарнации здесь как раз прослеживается чётко. Но, Марина, снова мрак. Как будто в жизни, любви, процессе творчества не может быть светлых сторон. Возможно, Вас устраивает такая жизнь "на тёмной стороне Луны"...
А в этом стихе Вы просто под другим соусом подали свою "вечную тему": вся жизнь - х...

И в этом отношении я тебя понимаю и поддерживаю

Это Стебелев так текст Виктории о снах подушки обозвал. Текст хороший. Мужик хотел нахамить, а против воли сделал те комплимент

И ж...пу трансцендентную не забудь

Сам такой, Стихушастик!

Фесту - удачи (говорят, рыжим везёт )!

Вся наша жизнь - сачок?

И поэзёр как гибрид поэта и позёра (не путать с поэзитёром - гибридом поэта и солитёра)

Хорошая зарисовочка - позитивная
единственная крокозябра - билось сердечко, но это не смертельно в данном случае.

Не ты его придумал - это уже давно знают.
А ещё - стихоблудие, стихофлудие, стиховычитание и т. д.

Патолугоанатум хренов

Дык Литфест - не насосный цех

Лучший способ привлечь к себе внимание - самого себя обругать, а потом себя же и опровергнуть

Тока не вздумайте лечиццо!