LITCENTR

Женю, "жовтість" сонця - це не властивість його, а ознака. між тим, вибудований образний ряд (сонце_пшениця) досить символічний і асоціативний для створення того фону, про який ти кажеш.
так чи інакше, цей момент не вважаю принциповим, він трохи заважає, не більше.

это да, но как быть со смыслом? ведь свет маяка привлекает/влечёт, а не ведет. т.е. тут немного не то направление получается. не "к", а "от". впрочем, Вы - автор, Вам - виднее

"Так іде каберне узбережжя в горнятко прискельне" заслуговує окремої 5 та й взагалі, Марго, стільки насичених, яскравих образів вплетено на 1 кв. см тексту, що ... іноді здається, що це аж надто.

мне кажется, "твоим светом призывным влекомый" лучше отвечает стилистике и звучанию.

Жовтий і справді зайвий тут. Те, що кольори пшениці і сонця співпадають, зрозуміло і без цього. Така тавтологія засмічує текст. А от "каміння перетворюється в пшеницю" - це гуд! Дуже багатошаровий образ.

а мне кажется, что "скользнет и ускользнет" подразумевает "появится (мельком, невзначай) и исчезнет (так же, невзначай), т.е. это, скорее, игра слов - с целью показать мимолётность этих "рассеянных иллюзий".

насчет тнзв "мещанства". а вот эти строки Левитанского тогда для Вас вообще - белыне слоники на комоде?

Гаснут свечи в оркестре одна за другой - музыканты уходят -
Скоро-скоро все свечи в оркестре погаснут одна за другой.

По-моему, всё зависит от контектса и насколько это оправдано - как логикой стиха, так и его внутренней музыкой.

оценки не мои

Да, Паш, изюму набросал...

Мысль хорошая. Но всё равно "черезмерно" режет. Или просит другого написания, например: через_мерно.
И еще. "Калым" - это же не просто выкуп, а выкуп за невесту. И слово это накрепко привязано к тем территориям, где снег, мягко говоря, нечастый гость

може, "із лицем потойбічним"?
І, Марго, нмд, "прорізається заповідь «Не…», але звук,
не сказавши, що – не, сам по собі скінчиться," - надто "розжовуватєльно" до того ж, звук - сказавши?

мне понравилось то же, что и plmn. кстати, этот кусочек вполне самодостаточный.

Мне кажется, на один небольшой текст двух "звёздных гущ" + двух "звездных рун" + двух "чашек небес" чересчур и неоправданно много. К тому же, есть определенное противоречние вот тут: "ртутно мерцающих, ясно-видных".
А ритм понравился, медитативный такой

"спраглі легені моєї свідомості" - хороший образ, багатогранний. і вся перша частина вірша обіцяюча. на жаль, друга частина не дає розвитку, не приводить до коди, на мою думку, звісно та й "очі, що світяться у пітьмі", скоріше нагадують хижака, ніж зорі. хіба що це хижак мільйонноокий )

Ох, Михаил...

да им уже вообще ничего не нужно, не только любовь.
Спасибо

Ну, по правде говоря, есть несколько способов "улизнуть" от действительности. Но ведь всё равно догонит

отлично, да

стебушник ты

мне почему-то казалось, что колыбельная (как жанр) требует четкого ритма.
а у вас он сбивается, начиная с 8 строки.

Сказзи, ты как всегда - улыбаешь

Гагарина чото больше всех жалко )

о, ці фази монгола... )

Марго, мені щось оте "додо" (до - додому і з дому) трохи муляє. може, щось таке: "до - із дому та в дім" або "до - у дім та і з дому"?

козлядь - это я запомню ) но или я как-то не так читаю, или в последней строке это "как" лишнее (по ритму)

внутренние монгольцы - да, они такие )

да где уж тут дремать ))

Любите мультик про ворону, да?

як дощ іде дорогою води, так вірш іде В НОМІНАЦІЮ

за фиолетовый бас шоссе - особый респект