LITCENTR

Вот потому, что ваш текст сдобрен "бытовухой", мне показалось, что в описательной части, а не в непосредственно "бормотаниях", уместнее будет употребление литературной формы - на её фоне "простые" слова звучат ярче, чётче

Мне по вкусу такая воздушно-горьковатая ирония. Увы, многое в нашем мире мельчает, начиная с нас самих...

Автор, вычитайте текст:

Над лица оплавленного воском - ?

Ны выносим святых - ?

Да не с техникой в целом, а так, мелкие "блохи". Лично мне резанула слух разговорная форма "сыпет". В контексте стиха, мне кажется, уместнее было бы литературное "сыплет". При прочтение вслух сливается "и икается" - два одинаковых звука подряд.
Кто чём горазд застилают - здесь, кажись, очепятка закралась - "кто чём".
Вроде, ерунда, но о такие мелочи поневоле спотыкаешься.
А в целом - таки да!

О, этот вариант мне больше нравится
Гитара действительно скрадывает многие "спотыкашки". А если читать просто как стихи - всплывает то одно, то другое.
Под гитару этот текст, наверное, хорошо звучит - с оттенком романса

Виктория, хороший рассказ. Фрагмент жизни... И так бывает. Вообще, человеческие отношения - сложная штука. У одного моего приятеля была подобная история. Он сейчас в розыске... Жене ребёнок не нужен - хочет бабла срубить. Сама говорит, что ищет ребёнка, чтобы заставить мужа откупиться. Я прочитала - и оторопела, насколько похожи эти две истории.

Последнюю строку отягощает ещё неправильный порядок слов. Если Вы, как автор, сознательно идёте на такой приём, тогда она должна быть лёгкой хотя бы по звучанию. А так получается слишком. Всё-таки подумайте. Текст хороший, но эта строка портит всё впечатление.

Понравилось. Есть некоторые спорные с технической точки зрения моменты, но при таком объёме это неизбежно. В целом - впечатлило!

Александр, начало хорошее, а концовку Вы запороли. Она вялая вышла, безликая - как будто стих Вам уже надоел, и хотелось поскорее с ним покончить.
Только смерти здесь есть волшебство - тяжелая строка, слишком много согласных. Особенно неудачно вот это "здесь есть".
Есть над чем поработать. Идея и начало хорошие. Но начиная с "А из брошенных дней" пошёл какой-то спад...

Остается лишь жизнь - посмотрите, здесь при прочтении вслух на стыке слов сливаются ш и ж, получается некая "лижизнь". Подумайте, может, сможете избавиться от этого "лишь", тем более, что через строчку оно снова встречается.

На мой взгляд, последняя строфа - самая удачная.

Понравилось. Интересный образ - Человек-зеркало... Редко кто не дрогнул бы, встретившись с таким...

Плевать, кто сейчас твои дыры долбёт - какой кошмаррр...
Вид делал, что плаваю в облаке рая - прочитайте это вслух. "Виделал" - это как?
Какой великолепный образец чистейшей графомании. Стиш достоин попасть в хрестоматии - в качестве примера того, как не надо писать.

имажинист
обэриут
наперегонки
А я не Лосев и не Бахтин. Я - это я
А Вы, публикуя свой текст в Интернете, должны быть готовы услышать не только дифирамбы, но и критические отзывы.
Кстати, из таких "мелочей" потом и вырастают проблемы глобального масштаба.
Успехов!

Маша, но "словить" - это неоригинально. Что здесь нового, революционного, достойного стать нормой?

Такие стихи рождает только подлинное чувство... Но оно - тяжкая ноша...

Вопрос всё-таки "ненужный" - в данном случае пишется слитно.
А ещё - "вряд ли"
Но, поскольку Вы не правите свои стихи, можете обратиться к министру образования РФ Фурсенко с просьбой упразднить правила правописания. Они недавно много новшеств ввели

Ну, чтобы узнать, что сейчас по-русски, достаточно желания. Беда современных авторов в том, что у них есть талант, вдохновение, но совершенно нет желания овладевать инструментом - языком. Каждый изобретает свой язык, а потом начинают чего-то требовать.
Говорят, в Украине ущемляют русский язык. Да - те, кто на нём говорят и пишут, увы...

Не могу сказать, что прямо классный стих, но действительно неплохой, добротный

Горький текст, но почему-то одновременно очень светлый...

Воля Ваша
Но за русский язык всё же обидно. Может, потому и поиски мужчины Есенина затянулись?

Ваши стихи всегда вызывают трепет, как любое прикосновение к Настоящему. Берегите в себе эту искру - она многого стоит.

Алина, чудесно.
Ничего лишнего, и в то же время такая полнота эмоций... И концовка - зачёт!

Маша, сразу резануло слух вот это "словить" - даже не украинизм ("зловити"), а какой-то селюкизм. Почему нельзя было сказать "поймать"? Ритмика бы от этого не пострадала.
С какого не глянь бока - тоже звучит как-то не по русски. Наверное, всё же "с какого ни глянь". Но опять в обороте есть что-то украинское - вроде "з якого боку". В русском всё же "стороны".

Вся наша жизнь - подвох
Симпатишно. Акростихи часто бывают "ушастыми", а здесь есть смысл, есть изюминка-грустинка....

Этот текст не пошёл. Как-то сумбурно - по форме и смыслу. Как будто стройматериалы свалили в одну кучу, а после назвали это домом. Есть какой-то стерженёк, но - не держит, имхо.

Здесь - понравилось.
Не могу сказать, что текст безупречен по форме, но он цепляет, не оставляет равнодушным. Есть смысл, есть энергия протеста.

Очень юный текст. Из тех, в которых глубина заменяется задором. Суетный немного - как жизнь в большом городе

Влад у нас как кандидат в депутаты - пиариццо на чужих именах
Надо сказать, талантливо пиариццо. Но при этом не щадит тех, кто его окружает....

На мой взгляд, концовка хороша. Иначе это была бы уже совсем другая история...