LITCENTR

черной он хоть лучик – ищет.

Часто он бывает лишним…
Он-он - как-то притупляет восприятие.

Вот здесь:
неуемные они –

Ладо с Ладой – свет и мир.

Между ними смерть стоит,

как волна – но кровь кипит,

и встречаются они.

Снова они-они. Бывают ситуации, когда повторы вполне уместны. Но, может быть, возможно их избежать?

Вот тут грубовато:
он в неистовой тоске

снова кличет: «Эй, Сурьма,

приходи любить меня!»
Понимаешь, получается не тоска, а требование бесшабашного нахала. Подумай...

Тут, видимо, в текст закралась "очепятка":

А в реке играет солнце:

то потонет, то воскреснем,

и затянет чудо-песню.

Здесь спорно:

бегал, и не чуял боль.
- по идее, правильнее было бы "не чуял боли"

Теперь в целом. Третий, по-моему, удачный. Довольно цельный, яркий. На мой вкус, самый "сырой" - пятый. Какой-то смазанный получился, по эмоциальному накалу слабее, чем предыдущие.
В любом случае, "скелет" произведения у тебя есть. Есть идея - достаточно цельная, хоть мне и не близкая. Но я отмела пристрастия, и смотрю на текст с позиции объективного критика.
Если хочешь, я потом свежим глазом ещё вернусь к тексту.
Могу отметить твой бесспорный плюс, как автора: язык. В данном случае он вполне адекватен тематике произведения, без чужеродных вкраплений. Минус: иногда ты увлекаешься и смазываешь текст многократным повтором одной и той же мысли.
В данном случае текст ещё нуждается в огранке, отшлифовке. Но есть, что шлифовать
Вдохновение своё дело сделало. Теперь твоя задача, как поэта, обработать материал.
Успехов в работе!